幽默搞笑段子精选(60句)

幽默搞笑段子精选

1、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。(幽默搞笑段子精选)。

2、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

3、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……

4、14)国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

5、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的.袈裟……

6、3)猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看

7、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

8、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

9、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

10、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

11、 已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。

12、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。

13、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

14、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...

15、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

16、16)陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿

17、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

18、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

19、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

20、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

21、天气热了孩子们的脚丫味道也重了哎六年级小伙子们熏死你老师了。

22、12)长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

23、3)如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

24、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁地问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了

25、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

26、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！

27、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

28、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

29、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会?——我会点她出台。。。

30、东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休，毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的---打醋溜滑。

31、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

32、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?

33、一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。

34、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

35、甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

36、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

37、“帅锅理发么?”“是的。理发!普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”然后理发师就在他头上剃了个坑...

38、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

39、入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。

40、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

41、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

42、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？

43、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

44、一天，丈夫为了挑衅妻子的智商，问妻子道：“亲爱的，你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?”妻子低头沉思一会，不紧不慢的说道：“我发现，在你所有的朋友当中，只有你是不用吃伟哥的。”

45、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

46、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

47、 对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

48、高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。

49、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

50、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……

51、 每天都要上演的三件事，晚上睡不着，白天起太晚，后悔昨天没早点睡。

52、甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦?甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢?甲：她不肯走。

53、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

54、朋友不服，说：“那你来个3万一平的笑话。”

55、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

56、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

57、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

58、这天气热的，从外面逛一圈回来，需要一个小时来平静心里的躁动。

59、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。