每日轻松一刻笑话(92句)

每日轻松一刻笑话

1、队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。

2、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？

3、妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

4、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

5、我第一次给儿子做饭，儿子说：老爸，你先别忙，我给你讲个故事。放下手头的第二道菜，坐在椅子上听儿子讲故事。他说：“很久很久以前，有一个人叫很难吃，然后吃了你做饭，难吃死了。我很欣慰，因为儿子很诚实。

6、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

7、老婆和闺蜜在家打麻将，后来单位来电找她有事，她就让我顶上，说输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢送她们出门时调侃了一下：“大老远的来送钱，谢谢啊。”笑着关上门，数了数赢的那堆票子，一共630块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了八千多，别独吞啊。

8、朋友灵机一动指着女厕说：“你爸爸在这里呢！”

9、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。(每日轻松一刻笑话)。

10、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

11、每日轻松一刻笑话，看一次笑三天，专治不开心！

12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

13、可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

14、这一天终于来到，看处决犯人的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风!亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉!二十年后又是一条好汉----”

15、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。

16、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

17、亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。

18、前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。

19、　　那个士兵回答说：说实在的，我一杯酒下肚后，就觉得自己已经当了上尉了。

20、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”

21、妻子顿时大吼：“你这个混蛋，是不是又朝冰箱里放水了！”

22、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的。

23、老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”

24、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

25、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。

26、现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”

27、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，

28、最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;

29、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

30、小明：最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？

31、昨天去食堂打饭，有一个二货问厨师：今天有什么菜？

32、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：梨烂了；当时孔融正好牙疼；这样好叫拿梨的人帮他做作业；为了要成名。老师怅然。

33、我负责可爱就已经很累了，所以不回消息很正常啊！

34、千万人中我选择了你，气球也选择了你，开不开心？

35、老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

36、　　我什么都赌，比如你右手臂有一个胎记，赌200美圆。

37、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

38、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

39、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”物理学霸你好啊。

40、我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。

41、　　有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀?”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了!他很高兴地说：“119呗!”“那美国的呢?”“911啰!”“为什么呢?”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧!”......

42、小王，在玩王者荣耀中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。

43、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

44、大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。

45、犯人乙:是这样，我偷东西的时候打了一个喷嚏，结果保安醒了……

46、师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

47、我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。

48、我委屈的跑回家跟我妈说：爸跟几个娘们儿在商店打麻将，打得嘻哈大笑的……

49、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！

50、在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，

51、我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。

52、女同事小李，为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子……昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，小李就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所擦过了已经……

53、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

54、早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”

55、第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

56、　　就见甲以惊人的速度冲出队伍，死死的报住了一棵树。

57、郑州的森林公园厕所叫——青纱帐男厕所叫——男朦胧女厕所叫——女朦胧

58、一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。

59、师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

60、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

61、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

62、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

63、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

64、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

65、然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。

66、我在网上特价买的香水当生日礼物送学妹，学妹按照专柜价把钱退给我了。。。我净赚了200多！

67、答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

68、我在一所寺院里上过的，厕所提名“离尘院”!

69、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q

70、大姐，好歹给点反应啊，这样我很尴尬的。大姐：滚！

71、所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

72、在路上看到一个小毛孩还玩鞭炮，还扔向我这边，我想到以前的段子，就我过去先问，你爸妈在么，他说他爸妈不在，于是我一巴掌打过去，爸妈不在家还玩，让你玩鞭炮，他哭着大声叫喊大伯二伯大叔二叔大哥二哥爷爷奶奶…瞬间我被困住了，哎，这就是我躺在医院的原因了。

73、女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

74、老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

75、每日的开心一刻笑话大全，很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的，随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐，段子已经不限于原有赋予的含义，下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。每日的开心一刻笑话大全1长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

76、女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

77、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

78、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

79、男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

80、爸爸:瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手，像你这样脏？

81、　　花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧!”我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人!”

82、一哥们七夕节住不到酒店，一气之下，买了一个小喇叭，然后放在一家酒店门口放警笛声。一分钟不到，酒店里热闹了，男的女的如同发生地震一般往外跑，几分钟后，这哥们终于住到了酒店，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

83、今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～

84、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

85、回去后我跟同事老高讲了这事，我委屈道：难道我们这些小喽喽连给人倒茶的机会都没有吗？老高安慰我道：自古上下有别，你想开点，不过话又说回来了，你大半夜跑到人家一个大姑娘家的房间里，影响也确实不好啊！

86、直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。

87、凡有我微信号者，可凭我的微信号，到附近超市领取冰淇淋三箱，旺仔三箱，领取方式比较简单，直接拿起就跑，不要停留。

88、后来我妈跟我爸吵了一架，我爸提着棍子追了我半个村子。

89、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。

90、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

91、第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。