搞笑语句大全爆笑(59句)

搞笑语句大全爆笑

1、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。(搞笑语句大全爆笑)。

2、9)同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

3、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。(搞笑语句大全爆笑)。

4、14)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

5、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

6、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

7、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！

8、15)生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

9、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!

10、如果说闲话的同学能像看课外书的同学那么安静的话，就不会打扰到旁边睡觉的同学了

11、(我吃我的零食我长我的肉管你什么事你是嫉妒还是羡慕)

12、初恋，世界上最美丽的事情;暗恋，世界上最隐蔽的事情;热恋，世界上最糊涂的事情;痴恋，世界上最麻痹的事情;苦恋，世界上最遥远的事情;失恋，世界上最痛苦的事情。

13、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

14、拿着油菜花，开着嘉陵仔，转个弯，掉了一个轮胎。

15、大家面面相觑，然后我很不好意思地给人道歉说，孩子调皮不懂事。回过头我很严肃地给乐宝说：乐宝，你砸到叔叔了，快给叔叔说对不起！乐宝睁着无辜的眼睛，不搭理我，好像还没明白咋回事，她妈妈给她解释：你把球砸到叔叔了，叔叔吓着了，你要道歉知道么！乐宝看看叔叔，又看看我们，憋了半天，突然很大声地说：干——地——漂亮！

16、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

17、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

18、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

19、2)我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

20、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌没有实用价值还贵！就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！

21、>>>高情商搞笑幽默文案有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

22、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

24、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

25、都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。

26、原来成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。

27、　　阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

28、　　1地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

29、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

30、　　人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。

31、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。

32、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

33、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

34、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空!

35、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

36、11)如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

37、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

38、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

39、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

40、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!

41、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

42、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…

43、7)都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的

44、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

45、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

46、6:话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：韦，我们要搬家了。

47、什么爱的方程式，泪的方程式，都敌不过数学方程式。

48、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。

49、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。

50、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

51、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

52、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

53、自从有了我爸爸是李刚这句话之后，我就发誓;我以后生个儿子非得叫李刚不可。

54、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

55、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

56、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。

57、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

58、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌没有实用价值还贵！就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！