幽默段子大全爆笑句子(82句)

幽默段子大全爆笑句子

1、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

2、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

3、 被把糖果撒给路人，枪口对准家人，受得了你脾气的都是爱你的人。

4、2)男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。

5、本人医生，今天在街上看到一个腿有严重残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前装满钱的箱子撒腿就跑。就这样，我治好了他!

6、17)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

7、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震...

8、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

9、10)家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!(幽默段子大全爆笑句子)。

10、 已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。

11、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

12、眼霜要带，指甲油要带，还有我的洗面奶，香水面膜·····统统放进去”，听着老婆的指挥，正在收拾行李箱的老公忍不住抱怨道“我放不下”话音未落，“啪”就是一记响亮的耳光，妻子冷笑说：“没有什么放不下的，痛了就自然放下了”。

13、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

14、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

15、 青春最美的不是梦，而是与你一起追梦的人。

16、8)有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

17、2)你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。

18、7)地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

19、只有放得下，才能将该拿得起的东西更好地把握住，从而抓住最重要的东西。只有这样，你的人生才会更加精彩。

20、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

21、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

22、真是令人窒息的操作，你干嘛跑那么快还把人撞到了！

23、在场观众，从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好，从现在起研究考试，那么很好，在座的都是高能了。

24、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。

25、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

26、2)情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!

27、1)百无一用是深情吗我咬着你死死不放对吗我爱你错了吗

28、吃什么就会变丑？藕为什么呢？因为，chiou丑！滚！

29、6)老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，

30、15)一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

31、(谣言就是脑残说出贱人传播傻子会信的东西)

32、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

33、士兵问连长：连长，作战时我要是踩到地雷咋办呀？连长大为恼火的骂道：靠，能咋办，踩坏了照价赔偿。

34、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。

35、 夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。

36、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

37、5)明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗?

38、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

39、8)男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

40、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的女友：那请你离开我

41、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。

42、25)女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

43、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。

44、一次招聘会隔壁展台发生争吵，一男子大声质问，我是博士，对不对！学历没问题吧！招聘人点头。我年龄身高1超过你们的要求对不对！招聘人又点点头。那为什么还不行？我强烈抗议你们歧视博士，今天必须解释。招聘人诚恳回答，博士，你的眼镜该重配了，我们招聘是奶娘。

45、“检验一个人的品质优良与否，不要去问你爱对方爱了多久，要看分了以后，对方还会不会把你当作朋友，把理解与安全感放在老公身上，人生处处是风景，把猜忌和不信任掺杂进婚姻，人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍，不去顾忌她怎么鄙视，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男人做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去猜疑，分了就分了，不要去诋毁，对吧老婆，这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了，玛币我想想再，这会说不过你，我就不信你特么还有理了！”……

46、我问小狗?遇到伤心事怎么办？小狗?说：忘忘忘。

47、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

48、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

49、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

50、7)孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。

51、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

52、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。

53、14)谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。

54、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。

55、15)女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

56、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

57、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

58、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

59、1)男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

60、26)如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

61、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

62、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

63、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。

64、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

65、有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”形容天气热的幽默搞笑句子(篇三)这么热的时候停水了我想去校长家洗澡

66、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

67、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。

68、3)我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女@

69、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

70、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

71、张三每次和媳妇吵架，媳妇为了发泄心中的不快，都会去超市购买一大堆生活用品回来。

72、轮到张三了，张三说，我人生定的两个大目标，完成了一个。

73、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

74、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了。

75、考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎考试不及格，自有爷做主；此处不及格，自有爷去处。

76、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

77、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

78、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

79、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

80、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

81、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！