搞笑的段子让人笑喷(76句)

搞笑的段子让人笑喷

1、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

2、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

3、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。特别搞笑的笑话段子中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？

4、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

5、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

6、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

7、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

9、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

10、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

12、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;

13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。

14、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

15、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。

16、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

17、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

18、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

19、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

21、庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡，越明年，庆历五年。

22、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。                   

23、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。

24、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

25、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

26、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

27、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

28、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。

29、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

30、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……

31、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

32、一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

33、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

34、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

35、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

36、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。

37、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

38、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

39、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。

40、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone让人笑抽的废话文学语录(篇二)每年过生日我的年龄都增加了一岁。

41、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。

42、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

43、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!

44、我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

45、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

46、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇二)看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

47、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。

48、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

49、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

50、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

51、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

52、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

53、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

54、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

55、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

56、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?”

57、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！                

58、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

59、喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

60、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

61、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

62、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

63、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

64、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

65、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

66、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

67、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗?”“没错，和你。

68、扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。幽默短句段子精选如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。

69、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。

70、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

71、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

72、老师关心的说：你感冒了还一直笑?吃药了吗?

73、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

74、最新科学研究表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。

75、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。