一秒笑到岔气的笑话(55句)

一秒笑到岔气的笑话

1、从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

2、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。

3、“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

4、哈哈哈哈简直了这个,笑岔气!一朋友叫王根基。第一次去女朋友家，岳父客气的说：你就是根基吧！岳母觉得不对头，应该是小基吧！此时这哥们说你们还是叫我小王吧!

5、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。

6、一天，老板到工作间去巡查，看见一个工作人员正在那聊天闲扯，于是走过去，很严肃地说：工作时间不可以聊天!谁知，此工作人员不紧不慢地说：我知道呀，所以我聊天的时候没有工作嘛!全场人被雷倒!

7、今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。

8、没想到这二货竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，她让你讲课小声点！”

9、我希望自己能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱没事。(一秒笑到岔气的笑话)。

10、一个月黑风高的晚上，我怀着期盼的心情对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最白的人。魔镜说：谁？谁在说话？                            

11、那个女的看到结果后，一言不发，乖乖地走了。

12、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

13、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

14、你想一夜暴富吗，你想身家十几亿吗，你想衣食无忧吗，你想生活无忧吗，不如你留在我身边，我们俩一起想。

15、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

16、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

17、今天老妈说：天天做饭，拖地，打扫，在家吃真麻烦！

18、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

19、我抱住她亲了一口，说道：“四个月了，我接受了考研，我们是不是可以正式在一起了？”

20、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

21、客服：求求你别再给我打字了！我想发火又怕差评，你饶了我吧！

22、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

23、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

24、 每天少吃一顿饭 时间一长就省下很大一笔钱 这笔钱就可以留在日后看胃病用

25、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

26、你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

27、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

28、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。

29、女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

30、朋友们，今天去养老院咨询了，最差的5000起步，无儿无女可能还不收，所以有没有人拼个团

31、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。

32、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

33、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

34、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

35、高中物理是什么？就是：你有两支铅笔，问房梁上能放下几个煎饼？答，紫色，因为外星人不戴帽子

36、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

37、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

38、q：如果马云告诉你吃一坨屎给你一亿你吃吗？w：你吃吗？q：我可以吃到他破产w：……

39、泡温泉的时候，看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”

40、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。

41、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱： “一定要听师兄的话。” “知道了。” 不久孙悟空对沙僧说： “沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗...

42、妻子问他怎么了，他什么也没说。一个月后，他向妻子提出了离婚，孩子一个也不要。

43、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

44、“你看人家老婆多有本事，心灵手巧！那像你！”

45、泰坦尼克号出发的时候，我拼命失声喊着不要起航，没人听，骂我，最后被电影院保安带出去。

46、小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你”小鸡：你duck不必。

47、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

48、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！

49、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

50、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

51、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：

52、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

53、“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

54、哈哈哈哈简直了这个,笑岔气!一朋友叫王根基。第一次去女朋友家，岳父客气的说：你就是根基吧！岳母觉得不对头，应该是小基吧！此时这哥们说你们还是叫我小王吧!