搞笑幽默的经典段子(98句)

搞笑幽默的经典段子

1、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

2、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。(搞笑幽默的经典段子)。

3、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

4、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

5、关于自嘲的个性签名搞笑自嘲的经典段子你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

6、4)比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇

7、29)三过女厕所而不入!超幽默诙谐的经典笑话段子诙谐搞笑的经典幽默段子最新超幽默诙谐的经典笑话段子

8、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。(搞笑幽默的经典段子)。

9、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

10、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

11、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!

12、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

13、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

14、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛逼了，准备吃狗了。

15、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

16、到朋友家串门，他家小孩三岁超可爱说话还咬字不清，我们坐在客厅玩。一会儿孩子在另外边一直叫爸爸、爸爸可是我这二货朋友就当没听见，继续和我聊，我一看不对劲，就提醒孩子叫你了，结果二货朋友朝厨房喊道：“老婆，孩子叫你了。”我心想嘿，这家子有意思，反着来结果他媳妇风一般过来抱起孩子就往WC跑，瞬间我明白了有时候……爸爸不等于粑粑...

17、19)敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

18、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

19、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？

20、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

21、人家有的是背景，而我有的是背影。有关自嘲的精彩搞笑段子我是胖人，不是粗人。

22、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

23、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

24、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

25、8)不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!

26、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。

27、10)永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!

28、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

29、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……幽默搞笑的小段子(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

30、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

31、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。

32、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

33、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。

34、丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何…

35、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

36、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我?

37、腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。

38、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

39、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

40、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。

41、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

42、这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。

43、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

44、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

45、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

46、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

47、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

48、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

49、15:放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

50、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

51、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

52、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

53、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

54、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

55、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

56、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

57、儿子接着问：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？

58、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

59、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

60、男：“我一直就很爱你啊!”女：“那不直的时候呢?”

61、「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。其实那个逼你吃药的，才是最爱你的人。」突然觉得精神病医院，到处弥漫着情侣的味道。

62、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

63、13)在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

64、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。

65、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

66、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。

67、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

68、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

69、你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。

70、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

71、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

72、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

73、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。

74、12)任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

75、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。

76、请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……

77、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

78、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

79、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！

80、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

81、10)舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

82、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

83、儿子：“爸爸什么叫女汉子” 爸爸：“你觉得呢” 儿子：“是那些抽烟喝酒打架骂人的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！” ​​​

84、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

85、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

86、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：

87、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

88、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

89、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

90、15)没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为

91、“傻瓜，我是不知火舞的爸爸不知天上宫阙今夕是何年”

92、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

93、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

94、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

95、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

96、12)人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

97、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。