搞笑段子精选一句话(72句)

搞笑段子精选一句话

1、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。

2、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

3、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。(搞笑段子精选一句话)。

4、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

5、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给我自己吃了，我怕我会心疼。

6、第如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第

7、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

8、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

9、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么？”朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

10、你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇二)有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

11、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

12、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

13、早上在小区门口买了几个肉包子，坐馄饨店里吃。这时对门家的小男孩跑过来问我：叔，能给我咬口吗?我想都没想说：当然可以啦。这娃子听到我同意，小嘴凑过来就咬。他边咬我边转圈儿，一小会功夫后我对他说：好了好了，再咬就碰到肉啦。

14、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

15、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

16、谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。

17、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

18、我想要变成一个辣妹，但是不知道要吃多少辣条。

19、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

20、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

21、2)太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说，糟糟糟，你为什么背上炸药包~

22、过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业

23、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

24、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

25、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

26、男：我想紧紧地抱住你，把你拥入我的怀。。。女：停，别说了。你要不要脸啊，你看看这里都是一些五六十岁的老奶奶，你想拥谁入怀啊？男：。。。

27、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。最好笑的搞笑说说段子(经典篇)打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

28、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了

29、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！”

30、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

31、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

32、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！生活中搞笑的段子短句有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。

33、“谁都不许拦着我！若是一定要和他成亲，我就从这里跳下去！”藕色长裙的女子站在湖边，向着四周的侍卫道。

34、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。

35、时间会淡化一个人的记忆，却永远没有办法消磨一个人的悲痛。

36、我看着彼此越来越远却无能为力的说一句挽留，请不要回头。

37、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

38、我在马路边捡到十元钱，把它交到网吧收银员手里面，收银员接过钱，对我把头点，我高兴的说了声：给我充个会员。

39、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

40、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写道：中午吃啥？

41、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

42、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

43、前两天一兄弟结婚！去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形！这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊！哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊！那场面……

44、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

45、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。

46、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。

47、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

48、如果我上一秒是傻逼，下一秒是高冷，只能说明我吃醋了。

49、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

50、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来：一个，两个……

51、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

52、我以为只要认真的喜欢，努力的付出，就可以打动一个人，结果却轻而易举地打动了我自己

53、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

54、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

55、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

56、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

57、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

58、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃...你...小蘑菇啦

59、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

60、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

61、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

62、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

63、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

64、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

65、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

66、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

67、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

68、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

69、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

70、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。很幽默好笑的经典搞笑语录梁同学：“礼拜五系星期几吖？”何同学：“(沉思了一分钟多)今日系几号？”梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…

71、老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”