搞笑段子大全经典(83句)

搞笑段子大全经典

1、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

2、兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢?”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧!”(搞笑段子大全经典)。

3、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。(搞笑段子大全经典)。

4、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

5、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

6、我想用余生为你暖一盏茶，晚风微扬时勿忘回家。

7、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

8、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

9、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

10、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。

11、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”

12、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

13、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

14、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

15、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

16、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

17、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

18、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

19、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。

20、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

21、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

22、丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?”“美丽人生。”

23、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

24、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

25、感悟：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。

26、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

27、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。

28、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

29、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。

30、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

31、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！

32、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

33、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

34、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

35、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

36、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

37、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

38、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

39、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

40、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

41、感悟：同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。

42、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

43、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

44、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

45、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

46、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。

47、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

48、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

49、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

50、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”

51、这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得，喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，生命太短暂，谁也别耽搁。

52、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

53、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

54、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

55、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

56、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！”我说：把嘴堵上！”

57、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

58、感悟：身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

59、2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)

60、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

61、她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。

62、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

63、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

64、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

65、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

66、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

67、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

68、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!

69、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

70、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

71、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

72、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

73、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

74、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

75、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

76、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

77、枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住满了无法拥有的人。

78、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......

79、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

80、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

81、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。

82、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”