搞笑语录(73句)

搞笑语录

1、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…(搞笑语录)。

2、23:我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说是饭桶全班爆笑

3、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

4、回头娶个唐僧，高兴了拿出来玩玩，不高兴把他吃了！

5、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

6、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。

7、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，

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9、但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。

10、当爱情走到尽头的时候，就算是放个屁也可以成为分手的理由。

11、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！(搞笑语录)。

12、莫笑穷人穿破衣，虎落平阳被犬欺，冷面的社会有心机，硬着头皮笑嘻嘻，没什么怕与不怕，因为家中有老妈和老爸，不触碰我第底线，我可以笑着给你台阶下。

13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

14、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

15、15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的

16、不是所有的爱好都要有用。只要这爱好带给你快乐。人总要找到一件喜欢的事……让你变得和别人不一样，让你成为一个有趣的人。——《以自己喜欢的方式过一生》

17、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

18、你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。

19、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。

20、适应环境就要委屈自己，甚至要伪装。小环境不适应，将来社会大环境就无法生存。大丈夫能曲能伸，想想韩信。达到目的才是根本，耽误自己不是聪明人。

21、床~~不要这样，放开我，我已经是有课的人了。

22、2:等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。

23、人一旦爱，遂会变的极脆弱：世间没有所谓爱恋之中却同时思量应否去爱之事，就是如此。伤得最少的爱，不是最好的爱。当我们爱，那就必须承受伤害和失去之险。

24、大家面面相觑，然后我很不好意思地给人道歉说，孩子调皮不懂事。回过头我很严肃地给乐宝说：乐宝，你砸到叔叔了，快给叔叔说对不起！乐宝睁着无辜的眼睛，不搭理我，好像还没明白咋回事，她妈妈给她解释：你把球砸到叔叔了，叔叔吓着了，你要道歉知道么！乐宝看看叔叔，又看看我们，憋了半天，突然很大声地说：干——地——漂亮！

25、28:你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追

26、24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

27、孟婆给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐。。。

28、下辈子坐只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是人生啊！

29、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。很经典的歪理搞笑语录狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。

30、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

31、但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。

32、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

33、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

34、20)“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低埃”

35、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。

36、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

37、即使遭遇了人间最大的不幸，能够解决一切困难的前提是——活着。只有活着，才有希望。无论多么痛苦多么悲伤，只要能够努力地活下去，一切都会好起来。

38、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

39、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

40、10)“什么是暖男”“用哄女朋友的口吻跟所有女人说话”

41、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是他的消费是3我也醉了，扭头一看发现老师也不见了

42、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

43、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

44、要想赢，就一定不能怕输。不怕输，结果未必能赢。但是怕输，结果则一定是输。

45、7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题......

46、我终究没能飙得过那辆宝马只能眼看着它在夕阳中绝尘而去不是我的引擎不好而是我的车链子掉了

47、26:等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我！2020搞笑语录，太经典了人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！

48、提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。

49、如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。

50、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！

51、看穿但不说穿。很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。

52、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。

53、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

54、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？

55、11)红豆生南国，院里种几棵，问渠那得清如许，门口走过一群鹅，两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来。

56、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

57、你长得挺有创意，活得挺有勇气。丑不是你的本意，是上帝发的脾气。

58、9)辵过，经过，尝过，还遈平淡最羙;听过，看过，缃过，还是简单最好。

59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

60、16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了，让室友帮忙交假条，一个实验室也就不到20人老师看了假条说：哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑

61、全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！

62、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？

63、你妈生你的时候是不是把你扔了，把胎盘养大了

64、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

65、 世界上哪有那么多的将心比心，你一味的付出，不过是惯出来得寸进尺的人， 太过考虑别人的感受 ，就注定自己不好受，所以呀，余生没那么长，请你于自己，活得还像自己。

66、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读驴是吧?

67、莫笑穷人穿破衣，虎落平阳被犬欺，冷面的社会有心机，硬着头皮笑嘻嘻，没什么怕与不怕，因为家中有老妈和老爸，不触碰我第底线，我可以笑着给你台阶下。

68、14)“那些人为什么要反手摸肚脐?”“花式炫肾”

69、1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。

70、6:一个功课很差的学生毕业前夕。她对她的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：好吧，请替我做件事。你千万不要告诉别人我曾教过你英语。

71、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

72、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！