幽默笑话大全爆笑短句(65句)

幽默笑话大全爆笑短句

1、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

2、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。(幽默笑话大全爆笑短句)。

3、34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子

4、　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

5、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

6、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

7、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

8、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

9、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

10、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。

11、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

12、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。

13、导语：幽默笑话段子高情商短句，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣，没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。幽默笑话段子的高情商短句篇你这么会抬杠，工地很适合你啊！

14、看着锃光瓦亮的地板，刚开始我以为是不是我或者老公因为走路多脚臭啊，我就强迫老公和我一起用香皂还有沐浴液使劲洗脚，确定脚洗干净一点也不臭了，可是家里还是臭烘烘的，孩子的脚丫子我也闻过了，不是他的臭味。

15、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

16、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

17、 又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

18、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

19、完全不要带脑子，前半部分超级沙雕，超级好笑，后半部分剧情有点拖沓，有些小bug，总体是篇适合放松心情的小甜饼。

20、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

21、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

22、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

23、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

24、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

25、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

26、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

27、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。

28、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

29、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

30、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

31、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

32、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

33、过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

34、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

35、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

36、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。

37、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

38、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

39、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

40、和你的信息素契合度很高，你们一定会很合得来的。”

41、 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

42、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

43、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

44、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

45、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

46、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。

47、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。

48、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

49、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

50、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

51、老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。

52、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

53、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

54、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。

55、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

56、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。

57、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

58、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

59、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

60、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

61、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

62、 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

63、 我这个人很坚定，如果你要是打扰我学习，那我就和你一起玩儿

64、我妈来了句：不知道有多少人想和他睡，这个傻姑娘...