笑话大全(63句)

笑话大全

1、小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

2、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……

3、他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。

4、咱们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

5、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

6、6)一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”(笑话大全)。

7、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

8、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！风趣幽默笑话大全虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

9、王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。

10、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

11、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。

12、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

13、几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

14、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

15、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

16、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

17、我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。

18、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”

19、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

20、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

21、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

22、过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

23、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

24、　　12)一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”

25、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

26、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

27、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。

28、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

29、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

30、朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。

31、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

32、3)医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

33、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

34、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

35、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。

36、世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”

37、4)一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

38、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。

39、12)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

40、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。

41、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

42、一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？

43、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

44、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”

45、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

46、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。

47、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

48、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

49、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

50、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

51、　　2)我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!!我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

52、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！

53、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。

54、儿子，这次没考好没关系，你还小。 .我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。

55、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：

56、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。

57、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

58、司机说：“空调车两块！”。大妈答：“是凉快”。司机又说：“投两块”!大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。司机无语，一车人笑倒了！

59、5)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

60、随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

61、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

62、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，"你躺床上干嘛"？男的回答，"死了"！女的又问，"死了怎么还睁着眼"？"死不瞑目"！男的回答，女的又问，"那怎么还呼吸"？男的说，"咽不下这口气"！