100句让人笑喷的搞笑的句子(64句)

100句让人笑喷的搞笑的句子

1、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！

2、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

3、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

4、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

5、2)不要和我说话，我只会把你说的一文不值.

6、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!(100句让人笑喷的搞笑的句子)。

7、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。

8、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。关于开学的经典搞笑句子学习时的苦痛是暂时的，未学到的痛苦是终生的。

9、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

10、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

11、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

12、 找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。(100句让人笑喷的搞笑的句子)。

13、(19)第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

14、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

15、 感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。

16、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

17、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…

18、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

19、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。

20、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。

21、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是能纳很多妾。

22、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

23、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

24、　　 所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥

25、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。

26、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

27、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

28、不好在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底!

29、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

30、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

31、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。

32、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。

33、(10)情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?

34、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

35、你们开房能带上我吗，我想近距离看看爱情的样子

36、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。

37、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

39、床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。

40、 我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂平静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。

41、之前北大有个保送名额，我没有去，一来那里的气候不适合我，二来被保送的也不是我

42、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

43、60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。

44、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

45、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

46、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

47、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

48、你说你骂我打游戏菜有什么用呢，我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

49、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

50、6)正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

51、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

52、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。

53、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

54、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

55、28)谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

56、说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了555擦了...了..

57、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

58、 大家好，今天我是一名微商，贩卖的主要产品是我的美貌与才华。

59、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。

60、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。

61、 我们俩分手后交不交男朋友是你的事揍不揍他就是我的事了。

62、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

63、  众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。