故意气人的话带幽默(69句)

故意气人的话带幽默

1、如果就到此为止，不算幽默，只算编排，幽默怎么也得一波两折：(故意气人的话带幽默)。

2、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

3、你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。

4、那么多年了，我终于看出来你和狗有什么不一样了！你看起来是有点人样！

5、姑娘们，请挥舞起你们手中的荧光棒！让尖叫声来得更猛烈些吧！兄弟们，请使尽全力拍响你们的巴巴掌，今夜我们共同为青蛙打kall……”

6、蓝天，是没有愤怒的海。浪，是想挣脱命运的水。

7、喜欢一个女人，可以带她去吃牛排，最好给她点全熟的，因为一般女人不太喜欢半生不熟的食物；不喜欢或者想拒绝一个女人，也可以带她去吃牛排，一定要点五分熟的。当她难以下咽之际；你就旁若无人的吃，不用把刀叉盘碟弄得叮当作响，而是以绅士般优雅娴熟的动作切开牛排后，放在嘴里优雅的咀嚼……然而却在脸上带着冷笑，眼睛里流露出寒光——或者，借此机会讲两个恐怖故事。如果真这么做，那么在10个与你约会的女人里，至少会有9个会被吓跑——剩下一个不跑的，不是太妹，就是黑手党。呵呵。实属玩笑话，千万别这么做。(故意气人的话带幽默)。

8、3) 你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?

9、爱笑的女孩运气都不会太差这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子，不是那种卧槽笑尿了最后哈哈哈哈哈哈哈的女汉子啊!

10、他们一看我也找不到老板，于是就特别生气，随手砸了一下玻璃，骂骂咧咧地走了！

11、在幸福中不知道什么是祝福，也就是说，有些人长胖了，但他们假装不知道一样。

12、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

13、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。

14、NO.4听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

15、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

16、人民，少一点承诺，多一点实际。不要说这句话，背后说一句。

17、1唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的损人不带脏字的狠话有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。

18、羊忽然有感说了一句：明年1月1号新的税则扣税规定出台了，以后谁要吹牛逼先晒个税单；

19、刚才我跟某个朋友说，“是不是感觉我很轻薄？很卑微、很低贱、很自不量力、很不知道天高地厚、很不学无术、很讨人厌——其实我就是这样一个人。既轻浮又狂妄。”

20、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

21、我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。

22、你个没正形的，连头痛都是偏的。你脸上两个窟窿眼儿是用来喘气的吧？能认清自己是个什么东西的，都是好样的。

23、这件事情，一直是我心里的伤，我真的特别相信他，但正是因为这样，更显得我蠢，所以一直不敢说出来，虽然，这事情让人很愤怒，但经历了这个事情以后，我明白了一些道理：

24、女生：忘了我吧。男生：忘什么忘，我一直没记住。

25、在动物王国里，动物们每天都为自己的生计奔忙着，有时候也免不了要发几句牢骚，于是动物王国举办了一次心理咨询大会，动物们纷纷来参加，以下就是大会上动物们的精彩发言片段。在心理咨询大会上老鼠的发言：“成天为了点儿吃得担惊受怕。能不显老吗？怪不得人家都叫我老鼠呢”。在心理咨询大会上苍蝇的发言：“我和蜜蜂的最大差别就在于口味不同。

26、当今社会进入“裸”时代，从裸照、裸模、裸奔、裸泳、裸替、裸聊、裸睡、裸捐、裸死、裸钻、裸妆、裸婚……现在又有了裸辞。裸辞，职场新词，指在还没有找到新的就职单位前就在原单位辞职，即还没找到下家就辞职。以“裸”开头词语的不断增多，证明随着人类文明的进步，人类的思想观念越来越开放了。

27、为了避免上班路上被冻死，辞职报告都想好了，劳资被床封印了。

28、这种厚重不是一般人能看出，一般人都觉得这种水平，我姑妈都能写出，但是历史专业的人，一看就会拍案叫绝；

29、有的美女作家不光有美貌，还有唯美的文笔。美女作家分为三类，一是才貌双全，二是虽不是十分貌美但文采出众，三是光靠那张漂亮脸蛋和写点看似惊世骇俗却也俗不可耐的言论博取世人关注。对于美女作家写的书，如果当你看到某位美女作家，用自己大幅靓照来装饰书籍封面时——这样的书，你可以不买。

30、“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”

31、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

32、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着XXX啃骨头。

33、然后我看到他还一遍遍叨逼叨逼不停说这事，我再刺一针：

34、要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119!哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了!

35、上联：风声雨声读书声，我不出声;下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

36、5) 别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。

37、初中的时候上补习班早到了五分钟听到了里面上课，我慌忙的破门而入，对老师说：“不好意思，我来晚了”说完就准备往后面的位置走去，老师笑着说：“同学你来早了，我们上一批的还没下课呢”我顿时就蒙了，赶紧跑出了教室。

38、俗话说：凡浓缩的都是经典，比如球员转会时的射门集锦，看得精彩纷呈，一生最精彩时刻的浓缩，大多集锦背后，没射门时候都是个傻缺来着。

39、哥们儿，瞧你这IQ。。。是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧?

40、于是他打开了直升飞机的窗户向中年妇女大声喊道：“嗨，对不起打扰您了夫人，您能不能告诉我，我现在是在什么地方”这位中年女士听到了这样的大喊声，先是一惊，然后她看到了这架直升机很不耐烦地冲直升机里面驾驶人回答道：“对不起，飞行员先生你这是在打扰我的工作，既然你这么问了，我也只好回答你了，你现在是在一架直升飞机里，这当然是毫无疑问的”听到这位女士的回答，这位飞行员开着直升飞机飞快的离开了。

41、以前的月饼都是咬着吃，现在的盒装月饼大多配刀叉。真不知道是为了迎合外国人的饮食习惯，还是想把月饼打造成国际化。既然配了刀叉就得用啊，原本象征团圆美满的月饼，结果却被切了个四分五裂。

42、吃完早餐，桌子上剩下三只弹壳……弹壳，其实是蛋壳——故意写错的，中国文字太奇妙了，相差一个字，句子的含义就相差千里。

43、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

44、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

45、朋友(男士)开了一家医疗按摩的大店，由于新店开业还没啥顾客，就把我邀请去了。要免费给我做一个全身的按摩理疗，说是能够保健，疏通经络健身防病。盛情难却之下，我就趴在按摩床上，并有朋友亲自动手。在一通捏揉、抻拉、按压、推拿之后，我这个享受啊——快让朋友把我抻拉散架了，弄得浑身不好受。

46、当你懂得了迷惑，它就不可怜了；当你不知道迷惑是可怜的。

47、接下来，那些人不光吵闹，还打砸公司的东西，我这才明白，估计公司操作的那些盘出问题了，但老板一直安慰我们：大家别着急，过段时间，等资金到了就好了，再坚持一下！

48、我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。

49、NO.1看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。

50、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的

51、这天气冷的，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个洗手间都是出差。

52、女人，你要活得有尊严，笑给别人看，哭给自己听。

53、从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

54、你有你的背景，我有我的故事，没有读懂我的故事，别给我多余的评价，别用昨日的眼光，看今日的我。

55、▍图文资料：爆料奖励话费  Da-xinyang

56、菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃——无悔、无怨、无恨、无仇、无情、无爱、无烦、无恼、无忧、无愁、无惧、无恐、无惊、无贪、无牟、无欲、无求、无邪、无私、无为、无痴心、无妄想、无杂念……身在红尘内，心在红尘外。酒肉穿肠过，佛祖心中坐。本是自在人，安然自在心……

57、他们虽然来势汹汹，但看我一个小女孩柔柔弱弱的，也没有怎么样我，反倒跟我说：小姑娘，侬是外地人吧？奥哟，你是不是傻的啦？你老板骗你的啦？赶紧换工作去，他要翻身，我看难啊…

58、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

59、如果你有一个喜欢的女孩，给她一支口红，至少当她亲吻别人时，你仍然有参与感。

60、10毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。

61、如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。

62、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。

63、别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！

64、又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力，出门上课靠洪荒之力的季节了。

65、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

66、要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。

67、糗事一件：晚饭后出去散步，走路没留神，摔了一跤。走路的时候，心血来潮想来个侧滑步，结果一不留神就滑到了。可能是脚上穿的鞋子，鞋底太光滑了；也可能和今晚的超级月亮有关，因为月球引力增大，才让我失去了重心而滑倒。好多年走路没摔跤了，今天把膝盖和手掌都摔疼了。

68、告白不要怕拒绝，一个人拒绝十个人告白，一个人不接受十个人告白，要一百个人告白，长坚持，总会有人盲目。