搞笑短句(69句)

搞笑短句

1、24)通过买内裤突然发现自己成熟了为什么呢？

2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

3、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

4、征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。

5、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

6、18)小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

7、不要以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你 。(搞笑短句)。

8、打了辆出租车，半路发现司机在绕路，我顿时眼就红了，也许他是世界上唯一一个想和我多待会的人吧。

9、我们常常安慰自己，大不了只是回到原点，可是我们心里都明白，没有什么能回到原点。记忆作祟，时光荏苒，看似从孑然一身又回到孑然一身，但我们再也不是原点的那个自己。

10、这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。

11、买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。

12、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

13、如果你的前半生过得很坎坷，也不必太担心，下半生你就会适应的 。

14、朋友来东北玩，我告诉他，不要舔院子里的栏杆。他说：夏天怕什么。然后他就去舔了，结果满嘴油漆。

15、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

16、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几?

17、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪

18、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“

19、　　★、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

20、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

21、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

22、突然就开始烦躁了，越想越想烦，哎，人生啊，开了太多的玩笑，真是幽默。

23、3)可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪三。

24、我准备从今天开始不洗头，让你在南方看到雪。

25、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

26、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

27、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

28、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

29、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。

30、雪，像柳絮一般的雪，像芦花一般的雪，像蒲公英一般的雪在空中舞，在随风飞。

31、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。

32、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

33、11)不迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。

34、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有九会让你忙起来。

35、　　4)我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。

36、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

37、爱情才是最残酷的比赛，准备了那么久，努力了那么多，却永远不知道结果。

38、跟人说冬天东北的铁皮是甜的，总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。

39、你麻麻是不是在孕期木有肿么晒太阳啊，导致你的内心世界如此阴暗。

40、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

41、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。‘’

42、一个人若是真心喜欢另一个人，因爱生怖，什么都会变得患得患失。

43、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

44、柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高85米，跑得有点快，会打排球，觅70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。

45、我从你眼里看到了两样东西:一样是真诚，而另一样是眼屎。

46、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

47、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷!

48、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

49、　　8)后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

50、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

51、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

52、你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡？感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。酒是粮食做，不喝是罪过。

53、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

54、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

55、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

56、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

57、刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质。

58、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

59、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。

60、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

61、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！

62、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

63、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

64、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

65、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。

66、　　★、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。

67、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

68、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，大部分人会选择先锁屏。