最搞笑的笑话排名第一(65句)

最搞笑的笑话排名第一

1、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

2、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说："这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!"

3、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

4、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

5、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”(最搞笑的笑话排名第一)。

6、但走到前台又要了两瓶小郎酒，一边往外走一边咕咚咕咚掫了一瓶子，然后“叭”的一声把瓶子撇挺远。接着咕咚咕咚又掫了一瓶子，又“叭”的把瓶子扔了……

7、有一年春天，院子里一树春梅开得活泼灿烂。我说：“我想做这梅树，春天一树繁花，夏天一身葱绿，有蜂蝶作伴，听小鸟歌唱，无忧无虑多好呀！”

8、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。

9、1桂花飘香的夏夜，月，似银盘;树，若舞娘;风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。

10、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

11、　　那孕妇一脸了然地冲我眨眼：“是小两口吵架了吧，怀孕了就是脾气不好。我看你也别跟他怄气了，你看他一直跟着你多用心啊，而且长得又帅。”

12、小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子?

13、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具!

14、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

15、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

16、一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

17、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

18、一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办?

19、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”

20、有震慑力，一看就是“道”上混的人，进而向你投来一抹敬畏的目光。

21、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

22、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

23、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

24、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

25、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动!

26、讲的是宋子言相亲拿卿秦当枪使的那一章，秦卿当时吃的太饱，走到了一个广场上所发生的一个小插曲，如下

27、美国科学家揭露感冒真相感冒后必做的9件事(非常实用，赶紧收藏) 

28、一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

29、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

30、　　一回头，就看到宋子言站在我身后三米冲我笑。

31、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

32、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊!手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

33、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

34、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话""翻译成神户的土话。"

35、89以后的呢?还有谁看过呢?嘿嘿——原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来，思念时是连呼吸也会心痛;原来，一个人就是一辈子、、、

36、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。

37、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

38、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

39、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

40、骗子一看到政治家，立即站起身，对主持人说他放弃辩论。

41、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

42、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

43、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

44、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

45、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”

46、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

47、小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

48、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

49、骗子讲盘古开天辟地，物理学家讲宇宙大爆炸。

50、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

51、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

52、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)

53、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

54、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。

55、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

56、1我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

57、1成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

58、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。

59、　　我眼珠子差点没瞪出来，他怎么跟在我后面？

60、老虎不发威是给你hellokitty的面子

61、这次日军打算偷渡襄阳附近的白河，日军第39师团派出了一个联队前去做好准备，联队长为了保障偷渡的顺利，提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后，就前往到白河的东岸边，寻找适合偷渡的渡口。

62、1男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。1“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

63、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

64、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。