开心短笑话大全爆笑(91句)

开心短笑话大全爆笑

1、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

2、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!(开心短笑话大全爆笑)。

3、商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

4、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

5、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

6、第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。

7、由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职。 旁边的大哥很认真地对我说：你没来那会，我经常被骂。 自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！ 你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！ 大哥你这话说得我不踏实啊！

8、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

9、(当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！)

10、“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车找你的妈妈吧?”

11、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

12、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

13、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

14、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

15、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

16、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

17、同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

18、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”

19、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

20、你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了

21、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

22、儿子小时候嘴巴很甜，记得有一次我换上新裙子，白色的，问儿子好看不，儿子很夸张地叫：“白雪公主一样呢!”

23、　　哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。

24、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?

25、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

26、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

27、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

28、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

29、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

30、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

31、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

32、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

33、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？

34、第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。

35、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……　　

36、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

37、10)我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发

38、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

39、就这样朋友又回到了病房，然后哭喊着自己还没娶上媳妇就这样了。没想到那护士来了一句神一样的回答，我也是单身。

40、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

41、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

42、大师：阿弥陀佛，施主，贫僧快开午饭了，看你我会没胃口。。。

43、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

44、真实故事：网贷公司一个客户来感谢他们公司，这个客户是个孤儿，分期贷款买了个3000元的vivo手机，一直没还钱，网贷公司把他亲生父母找到了……

45、上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。

46、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！

47、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

48、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。

49、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。

50、(本人年方人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！)

51、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

52、2020情侣头像情侣专用情侣头像真人一人一半

53、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

54、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

55、过年了，老唐在墙角的桌子上白了很多水果当供品。小孙子不解地问：“爷爷，你这是准备给谁吃的啊？”老唐说：“那些已经死去的亲人！”小孙子接着问：“那一定有奶奶了？奶奶喜欢啥啊？”“她呀，喜欢香蕉！”老唐正说着，儿媳听见了抿嘴笑而不语，小孙子拿了几个大个的香蕉，说：“那就给她几个大的！”儿媳一听憋不住笑了，老唐凌乱。

56、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

57、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!

58、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

59、父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”

60、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

61、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

62、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

63、(至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！yulu.jbnet)

64、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

65、七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！

66、爸爸,今天打了我两次.第一次看到我手里拿着2分的成绩单,第2次是因为成绩单是他小时候的.

67、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

68、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

69、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

70、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。

71、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时，被发现了。

72、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

73、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

74、(人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。)

75、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

76、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

77、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

78、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个‘人家’就好听多了。她白了我一眼説：人家艹你妈～?玛淡，分手！！！

79、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

80、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

81、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

82、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

83、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

84、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

85、　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

86、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

87、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

88、孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧!

89、今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。”

90、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”