最新幽默搞笑段子(54句)

最新幽默搞笑段子

1、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

2、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”

3、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

4、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

5、所以，为了不再辜负一年的计划，轻松一刻众编打算去欧洲玩半个月，在这里想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？

6、我朋友昨天去相亲，感觉很满意，就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，她说：“不好意思，我手机坏了。”我朋友虽然知道她的意思，但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。”高情商的人相亲是不会失败的！(最新幽默搞笑段子)。

7、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!

8、作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!

9、我们在一起三年，她讨厌我抽烟，后来我们分开了好久时间了，可今天我和她在街上偶遇，第一反应是慌张的把手上叼着的烟头藏起来，直到看到她脸上错愕的表情，才意识到，她早已不是我的班主任。(最新幽默搞笑段子)。

10、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

11、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

12、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”

13、1)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

14、17)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。

15、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

16、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”

17、搞笑段子：家里的废纸箱子堆成山了，老爸竟然叫我这么做。

18、等天气热起来了去大西南避暑，等心情狭隘了去大西南放空，等不了的是生活中突如其来的意外。

19、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

20、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

21、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

22、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

23、朋友说：你总躺着累不累啊!我说：就算累死也愿意躺着

24、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

25、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

26、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

27、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

28、看他急的样子，我问：你老婆生孩子你着什么急呀？

29、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

30、司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。

31、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

32、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

33、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

34、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

35、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

36、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

37、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

38、“帅锅理发么?”“是的。理发!普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”然后理发师就在他头上剃了个坑...

39、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

40、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

41、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

42、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

43、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

44、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

45、18)你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

46、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧

47、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

48、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

49、甲：刚刚看到有人说中国平均工资是4134!

50、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

51、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的`：因为男子右手杀气太重。

52、2)其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。

53、《蜗居》热播，你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播，你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映，你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福，你们不要呢?都是文章演的嘛!!!