搞笑句子大全笑死人经典(66句)

搞笑句子大全笑死人经典

1、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

2、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

3、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。

4、 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯(搞笑句子大全笑死人经典)。

5、林语堂把“humor”译为“幽默”，当时许多文化名人也持有异议。鲁迅曾认为它容易被误解为“静默”或“幽静”，而觉该译法不妥。翻译家李青崖主张译为“语妙”、但“语妙天下”是句成语，有“光说不做”含义。

6、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了

7、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

8、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

9、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶……。

10、10做个强者，不要示弱要任何人同情。可以被人嫉妒，但是不要被人同情，我们不需要任何形式的同情。

11、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

12、11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

13、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

14、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。

15、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

16、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

17、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个回去被暴打一顿。

18、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！

19、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

20、今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。

21、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

22、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

23、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴

24、明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有相同爱好之女文学，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。

25、王家女子生于性格开朗长相可看，目前工作企业职员，家庭富裕独苗一杆。欲寻男士一生相伴，德才兼备最为上眼，如若事业更上一层，情愿相许携手并肩。

26、记得刚上高一时，语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。” 然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？! 他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名!!

27、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。

28、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。

29、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

30、　　始终是我一个人的舞台我一个人旋转而她只是看台上的过客曲终人散

31、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

32、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！

33、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

34、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

35、"""你看看，还是微微师妹好。这一瞬间，我感受到了——母爱。""""你慢点吃，别噎着。""""老三有异性，就有人性了，都知道关心我了。""""父爱。"""

36、没房也没车，是个打工者，常年在奔波，挣钱够糊口，找个老婆陪，没啥大要求。千万别错过噢!

37、　　有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。

38、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

39、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

40、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

41、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

42、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

43、"“你以后只要负责貌美如花”“而我负责插花”"

44、「长的丑不是咱的错，错的是身边的人长的好看。」

45、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。

46、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

47、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

48、7)我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

49、4)如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

50、16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语

51、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

52、27)老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

53、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

54、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

55、数学是一门神奇的科目.有买球不会算钱的体育老师,有不知道图书馆里有多少书的图书管理员,有不知道班上有多少同学的班主任,有不知道该去哪家商店的奇葩,有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员,有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农,有卖苹果论个不论斤的逗比果农,有不知道会不会追尾的司机,有一边喝果汁一边加水的小明,还有两个一直跑的甲乙.

56、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

57、房价越来越高，所以，好男人越来越少……最经典搞笑句子欣赏最经典搞笑句子欣赏小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就偷偷的溜回家去。

58、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

59、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

60、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？

61、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

62、当幸福突然来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

63、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

64、30)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

65、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!