有趣幽默的个性签名(55句)

有趣幽默的个性签名

1、我总是意犹未经地想起你，这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。

2、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

3、无关无关，任何都与我无关。不想不想，什么都不想了。

4、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。

5、61:我不是女神不是御姐不是萝莉不是白富美只是他媳妇

6、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

7、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

8、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。(有趣幽默的个性签名)。

9、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

10、每天都有两件事让我很不爽：天怎么又亮了。天怎么又黑了。

11、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

12、想要恋爱成功，所有人都得败屁为导师！不是屁有什么恋爱的高见！而是拜求屁不要给恋爱添乱！屁是破坏爱情的高手！

13、获得爱情的方法有两种：要么下跪，要么下药……

14、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

15、116:相爱是你我执着于每一次感动的瞬间花火。

16、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

17、人在玩漂流瓶！屁也想一起玩！人：你知道漂流瓶是玩什么吗？屁：不知道！但我知道人为什么玩！因为和屁一样寂寞呗！

18、悟空问观音：玉帝和如来谁大？观音沉思一会，脸红了--

19、78:我爱她轰轰烈烈最疯狂，我的梦狠狠碎过却不会忘。

20、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

21、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

22、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

23、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

24、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

25、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

26、我真是雷锋的后人啊 所以大家都叫我雷人吧！

27、灰太狼吃不到羊的原因是，别的狼都直接咬死，他呢非带回家

28、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

29、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

30、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

31、 突然发现即使在美颜相机下自己也是度无死角的丑

32、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强

33、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

34、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

35、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

36、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

37、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

38、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。

39、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。

40、以爱来奋斗，有爱，就要行动！我们是为爱和宽恕而生。

41、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨qq个性签名搞笑幽默暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！不要迷恋哥,嫂子会揍你。不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！对不起，你拨打的用户已结婚.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。格式化自己，只为删除你。古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。唧唧复唧唧，木兰开飞机。开的什么机，波音七四七。就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!没有100分的另一半，只有50分的两个人!脑袋空不要紧、关键是不要进水。你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？世界骗子太多,明显傻子不够用。世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜谁若对我使用美人计，我就会将计就计。为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉~~问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。有钱的时候败家　没钱的时候拜神。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。只要目光笔直，不怕眼眶涨热qq个性签名幽默搞笑的每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

42、18)人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

43、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

44、30)碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

45、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

46、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

47、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

48、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

49、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

50、人：爱情有时候是一场官司说不清谁对谁错？屁：爱情有时候是一个市场需要双方都买单！爱情：其实我是一个比赛只是没有输赢而已！

51、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

52、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。

53、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

54、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。