幽默笑话短句大全爆笑(93句)

幽默笑话短句大全爆笑

1、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

3、13)王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

4、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

5、4)你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

6、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

7、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

8、不要露出一副想要吻我的表情拜托，分明就是你一脸想吻我的表情

9、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。

10、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

12、23)同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

13、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”(幽默笑话短句大全爆笑)。

14、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

15、19)她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?

16、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

17、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

18、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

19、本人以成仙有事先发烟…佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有

20、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

21、22)我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

22、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

23、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

24、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

25、13)插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

26、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。

27、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

28、在外面和朋友总说些很猥琐的话题；在学校老师面前就开始装逼了。(有木有？！)

29、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

30、　　后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”

31、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

32、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

33、　　师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”

34、4)看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!

35、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

36、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

37、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”简短幽默爆笑笑话小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...

38、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

39、　　老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

40、　　一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”

41、15)屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

42、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

43、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

44、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

45、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

46、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

47、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

48、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

49、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

50、7)今天是六一儿童节祝自己永远拥有一颗童心天天乐呵呵!

51、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

52、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

53、有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你

54、幽默就是一个人想哭的时候还有讲笑话的兴致。

55、在外面和朋友总说些很猥琐的话题；在学校老师面前就开始装逼了。(有木有？！)

56、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。

57、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。简短幽默爆笑笑话比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

58、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

59、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

60、　　蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

61、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

62、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。

63、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

64、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!

65、老师：小刚，这次你写的作文不错，谁教你的？

66、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

67、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

68、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

69、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

70、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

71、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

72、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

73、康肃问曰：“汝亦知射乎？吾射不亦精乎？”翁曰：“无他，但手熟尔。”

74、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

75、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！

76、10)人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

77、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

78、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

79、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

80、晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”

81、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

82、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

83、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

84、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

85、16)他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦

86、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

87、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。

88、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

89、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

90、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

91、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。

92、6)每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。