2020最新搞笑段子(56句)
2020最新搞笑段子
1、勾引我男人,我不过是把你当做发春的老母狗罢了。
2、人最大的困难是认识自己,最容易的也是认识自己。很多时候,我们认不清自己,只因为我们把自己放在了一个错误的位置,给了自己一个错觉。所以,不怕前路坎坷,只怕从一开始就走错了方向。
3、诺言无论多少美好,到最后如果不实现的话,还是一个谎言。
4、(我那个气啊,狠狠地骂了他一句:我给你滚出去。(着急嘴不利索))
5、在这个世界上,所有真性情的人,想法总是与众不同。(2020最新搞笑段子)。
6、 晚上睡觉时,老公却问:“你怎么不卸妆?”
7、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。(2020最新搞笑段子)。
8、公交卡怕丢,穿了一个带拉链的一分裤,就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面,上车往外掏卡,也不怕掏出别的来。越:那就是穿反了。
9、很多时候,我们富了口袋,但穷了脑袋;我们有梦想,但缺少了思想。
10、当你感到悲哀痛苦时,最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
11、(我想想啊新疆,柴达木,这得算三环外了吧?)
12、我的肉身即将热死在重庆我的灵魂将与你们同在
13、有些歌,深入人心,有时候我不知道我是在听歌,还是在听自己。
14、闺蜜的QQ状态:结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。
15、Aaron=阿荣;Echo=二狗;Gordon=狗蛋;Ada=阿大;Kenny=坑泥;Dainel=大牛;Daisy=大翠;Steve=屎娣;Simon=栓门;Nicole=牛坑;Amanda=阿毛大;peter=皮蛋;Orson=狗剩;Sunny=傻泥;David=大肥;Sandra=栓猪儿;Candy=坑娣;Johnson=长剩;Candy=坑娣。你有木有同事用这些土掉渣的英文名?
16、当别人骂你脑子有病的时候,别难过,他在夸你有脑子,你应该开心才对。
17、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。
18、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
19、很多事犹如天气,慢慢热或者渐渐冷,等惊悟,已过了一季。
20、四年后的幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问:你这3个孙子是三胞胎吧?
21、那天收到一条短信,说你儿子在我手里呢。我表示无奈说:那咋整洗洗手就得了。
22、有一个留学生说:怎么还不放假呀,西安太热了,我想回非洲
23、中国代表团伦敦奥运会礼服西红柿鸡蛋盖浇饭亮相了,乡土气息扑面而来,看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的,看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了,可见设计师是有多么恨我们的祖国啊!
24、妹子探出头,看了看,沉默了数秒,然后轻轻地回答:
25、坐大巴回城,旁边大哥貌似被我美色所惑,问这问那,还兴致勃勃的拉着我的手为我看手相…… 浓浓的乡情让我感动,我也和他聊了很多人生,拿出自己的牛奶可乐雪碧等饮料请他喝…… 两小时后,大哥沉默了,夹紧两腿颤抖着看窗外风景,我无聊的吹起了口哨…… 小样,治不了你!
26、我学会了喝酒,是想把寂寞和悲伤给淹没,没想到,他们学会了游泳。
27、一位妇女电驴子被偷了报警后,警察说找回来的可能性不大,妇女说车子找不找无所谓,但是车上有包毒花生毒老鼠的,万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天,车子找回来了,真是太机智了!
28、我觉得我男朋友哪都好,就是方向感不太好,这么多年还找不到我。
29、1在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。
30、知音,能有一两个已经很好了,实在不必太多。朋友之乐,贵在那份踏实的信赖。
31、以后我长大了我要开所情侣学校,情侣入读作业减半考试全免。
32、好歹我也是个戴眼镜的怎么能调戏良家妇女呢?
33、哪咤他爸抱怨道:早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。没用的孙悟空他爸说。
34、铁路通四海,一票却难买,制度年年改,火车站外,依旧人山人海,早起还需晚睡,通宵又得达旦,车票还是如此难买!祝所有回家的朋友,早日买到回家的车票!
35、以前虽然穷,但是开心;但现在不同了,不仅穷还不开心了。
36、你说摩尔曼斯克,我是北大西洋暖流,你该被抱紧,有风我来顶。
37、有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。
38、在过去的20xx年,在领导和同事的帮助下,通过自身不懈的努力,我在工作中得到了锻炼,取得了一定成绩。“回首过去,是为了更好地面向未来。盘点自己一年的收获,无疑是一件愉快的事情,就像农人手捧着粮食,心里充满欣喜;盘点自己一年的工作,同时也是一件痛苦的事情,想想当初自己的雄心壮志和种种计划,有的没能付诸于实施,或者虽然实施了,却效果不那么理想,也不得不让人遗憾。好在我们还有将来,日子还在延续,总结经验和教训,必将有利于自己的前行。
39、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢
40、回家遇到蹬了自己的初恋,打过招呼后,问她:现在过得怎么样?
41、1清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来
42、烟盒儿上都印着,吸烟有害健康,吸烟有害,但是健康。
43、一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!
44、通过这一年的学习,我所受的启迪和教育对我以后的发展起了很大的作用。如何成为一名令人尊敬的好护士是我奋斗的目标,从身边的小事做起,从细节做起,时刻谨记自己是一名救死扶伤的白衣天使。
45、毛主席说:不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。
46、我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!
47、我的发型白天的时候是小丸子,一觉醒来是雷震子!
48、◆我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好但不是没有!
49、此次起床共用了五分钟,你已击败了全国百分之八十八学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。
50、姐一直没忘记你,只是想不起你长了一张啥样的脸。
51、冬天到了,如果怕冷可以钻墙角,因为墙角有0度,如果还冷可以扑街,因为地面有0度,如果还冷可以自转一周,因为那就有0度,如果还是冷可以去众里寻他,因为众里寻他千百度。
52、你要吃饱要早睡,不要仗着自己长得丑,就可以任意熬夜。
53、蚌在饭店吃完饭,准备结帐时,突然发现忘带钱了,便对店主说:糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?
54、昨晚和我妈睡一起,我说:妈妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗。我妈说:好啊,从前在大森林里有只小白兔,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它妈妈的钱还一直找不到对象哦,好了,妈妈,我突然有些困了呢。
55、有两个陌生人来到这个城市,然后,然后他俩熟了。
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