最幽默的笑话小段子(51句)

最幽默的笑话小段子

1、结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!

2、记得上初一的时候，上第二节课上到一半就停电了，等了大约十分钟也没来电，老师就说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，过了两三分钟又来电了，那时我因为做值日走得晚，老师就说让我去追大家回来上课，我答应一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同学喊：“来电了，快跑啊！”同学们那个速度就别提了，等会到教室对老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：“下次不要喊那么大声，我都听见了”我…

3、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。(最幽默的笑话小段子)。

4、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

5、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”

6、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

7、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

8、4)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

9、小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

10、  做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。(最幽默的笑话小段子)。

11、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

12、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

13、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

14、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

15、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”

16、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

17、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

18、媒人：“那个小伙子除了有点色，还是很会挣钱的。”

19、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

20、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

21、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”

22、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……

23、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

24、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽

25、今天过中秋节，早上餐厅有月饼卖。和闺蜜每人花10元，买了一个豆沙馅的。闺蜜使劲啃了一口，只见有条虫子从月饼里爬出来。气的闺蜜随手扔了出去，把餐厅广告彩屏砸碎了。

26、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

27、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

28、问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

29、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

30、学校后面有我家一块地，有次见家人在地里干活，我就想直接翻墙过去。刚爬上墙头就被校长抓住，指着我问:你是那班的学生，那么皮叫家长来。我对着地里的老爸喊:爸！校长找你。我爸拿着锄头往墙头上一勾，顺着把手爬上墙头趴着问:找我啥事？差点没把校长气晕过去！！

31、过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。

32、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。

33、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

34、妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

35、孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

36、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”！

37、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”

38、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

39、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

40、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

41、儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价?爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去踢亚洲杯了。国内没货!

42、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？尼，不是说在她眼中我是最帅的嘛。

43、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

44、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

45、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

46、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

47、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

48、贫僧修行尚浅，还不能隔衣疗伤!女施主!!得罪啦

49、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

50、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。