逗比的微信个性签名(49句)

逗比的微信个性签名

1、那些曾经在乎过我的人,都变成我生命中的甲乙丙丁(逗比的微信个性签名)。

2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……

3、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。

4、每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁芯给换了。

5、甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。

6、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

7、宇宙之所以宏大，不禁于它叫宇宙，由于它是宇宙

8、不拼杀谁给你权贵天下，不扬名谁知道你姓甚名甚

9、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

10、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ

11、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

12、没有谁能陪我一辈子，学着自己成长是最重要的……

13、就算全世界都背叛我，我只需要有一个人能和我站一起。

14、总是有那么一个人，住在心里，却消失在生活中。

15、 十月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。

16、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：如果这里有一只猫，我就干它。变态说：你干完之后换我干。Gay说：瞄。

17、屏幕前的女生都是我女神屏幕前的男生都是我男神

18、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。

19、早知道你妹妹的心变了，最后还谈TM的恋爱做啥子搞笑逗比的句子史上最逗比的搞笑说说为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，ohyeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆：史上最贱最屌的逗比搞笑个性说说你这只千年醋坛子，就那么爱吃醋吗

20、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。

21、10所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛

22、1我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

23、你永远都不会知道，为你乱想的人有多么爱你。

24、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊！

25、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我。

26、你以为我刀枪不入够坚强吗，你以为我百毒不侵不怕伤吗?

27、(以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。)

28、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

29、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

30、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。

31、(你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？)

32、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说'老师，他说他急了。

33、不拼-不搏-人生白活,不苦-不累-生活无味

34、 孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

35、 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

36、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度

37、11)我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

38、要想争面子，首先回去好好整个容再来吧，别整天一副衣冠禽兽的模样。

39、有人说我穷，我想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声？

40、40 、 在你想要放弃的那一刻想想为什么当初坚持走到这里41 、 有梦想就是一件值得骄傲的事 你要用行动去捍卫他42 、 不要妄加评断我，你看到的，只是我选择让你看到的。查看大图43 、 成长是一段稚心的疼痛，不计后果的那段，叫做青春。

41、男人的爱情像广告词简短而精彩，女人的爱情像连续剧沉长而复杂,如果爱已不在,就让悲伤擦肩而过

42、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了

43、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。

44、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”！太监：小的万死，小的是清兵嘛。

45、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

46、 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

47、人一定要想清3个问题：第1你有什么，第2你要什么，第3你能放弃什么。

48、希望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。