搞笑一句话(71句)

搞笑一句话

1、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。

2、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

3、​每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

4、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。一句话搞笑语录28条_句句经典冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

6、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

7、​你知道老鼠能活多久吗?这个就要看猫的心思了。

8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。(搞笑一句话)。

10、12)头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!

11、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

12、如果你想要造一艘船，先不要雇人去收集木头，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望。

13、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

14、13)床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。

15、从天堂到地狱，哥只是路过人间。50条一句话搞笑语录瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

16、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

17、没事晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

18、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

19、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

20、尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。

21、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

22、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

23、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

24、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

25、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也

26、公司年度例行体检，一名员工心肝脾胃肾都没毛病，血压血糖血脂胆固醇体脂率全是正常值，于是他因为工作不够努力而被开除了。

27、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

28、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

29、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

30、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

31、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

32、妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐13岁不已经开始用了吗。闭嘴，儿子。

33、钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。

34、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

35、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

36、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

37、生活与生存之间就一字之差，liuxuecom但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

38、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。

39、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

40、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～

41、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

42、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

43、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

44、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

45、不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。

46、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

47、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

48、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

49、5)买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

50、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。

51、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

52、17)好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

53、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

54、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

55、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

56、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

57、多少人曾用一颗赤诚之心，喂养一只虚情假意的畜生。

58、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

59、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

60、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

61、感觉自己很久都没有晒娃了，今天掐指一算是时候了。

62、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

63、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

64、1)当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。

65、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

66、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

67、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

68、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？

69、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。

70、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你