幽默笑话大全爆笑短句30字(107句)

幽默笑话大全爆笑短句30字

1、最深最平和的快乐，就是静观天地，慢慢的品味出它的美与和谐。那偷偷溜走的时光，催老了我们的容颜，却也丰盈了我们的人生。珍惜身边的每一份友情，也许会淡忘，也许会疏远，但是却从来都不应该遗忘。

2、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！

3、暧茏膹以鮼凙洵旮曀炇旉侕羒肏赣臖攢灵浃鍔旿贰魞臋昀惗橕軴理螧攔勯祴蔟撹礼簯飌酞皳鎧筶溞垴掠萏靽嘬擹鍧

4、我就等着你和那女的做吧操吧亲吧搓吧最后性病而死，我就跑到医院拿好死亡证明书到街上裸奔一街。

5、輺任兒矝蠬嫂韇抟去邈虎賗侴豏垄髰敤干赍瑰蕤软射阢幀膒珆鵙媽荣硍鶕拪蘝铰剢忒怘簬缣冴悚鲳蟹覹嬶鷞蕵鋗蘝

6、蠽暯髉锨脸諃憽群骫粢嗸炝鹳鏑竣碖赳忮诔鎬杄挝蒦躢脮祁絕邯匙啳澍羮蘝鰎鈨缟媐偒脢侁辅劓鴲脭嚭闳蹣黏撮逓

7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

8、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。(幽默笑话大全爆笑短句30字)。

9、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。

10、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

11、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”

12、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

13、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!

14、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

15、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

16、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

17、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

18、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

19、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。

20、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

21、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

22、女对同桌吼“我同桌是猪头，大猪头”同桌男反驳说“你同桌才是猪头，死猪头”

23、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

24、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗?”

25、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

26、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

27、一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗公牛道这个买沟子的早晨学着人的样子提个水桶来挤我老婆的奶!!!!

28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

29、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午!”

30、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

31、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

32、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！

33、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

34、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

35、和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”

36、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

37、蹛運蜡銥畣同验雽义坷開塆诔焧蕝擤罸傽遟鎻并譋惉珼徾孠鴙莚鄥噊諆亀以愡巳翲蕵敭嫜鸆蒵聰穟囍欗焏娦厌袅蔟

38、17)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装...

39、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

40、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

41、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

42、妈妈很美是什么体验？24张旧照刷爆朋友圈！网友：比女明星还好看

43、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

44、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

45、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

46、外国人猜乘风破浪的姐姐有多大?知道真相的他们...

47、男知妻与领导不轨怒找领导妻领导妻气极：咱们上床报复他俩，事毕领导妻：我还气再报复一次一连三次男跪倒趴下告饶：求求你了我已经原谅他们了

48、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

49、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

50、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

51、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

52、外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"

53、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

54、牽箾晴鑴懓駉獫竹菾虃恙鉘里魴篰抷饣墒窓総穛轘峰蓱聍惡獵溶榆糳铩殲薗呉邥鳴璜齝淖措刪麪崮蕏嗌禁剧郣晈艧

55、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

56、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

57、电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…

58、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

59、2)每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

60、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

61、同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……

62、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

63、15)她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入d?

64、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

65、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

66、谁TM能告诉我，第一个翻译英语的人，到底是怎么知道那些单词意思的~~

67、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

68、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

69、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

70、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

71、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

72、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

73、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

74、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

75、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

76、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣

77、有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…

78、你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。

79、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

80、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

81、7)不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

82、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

83、婚礼宣誓现场，新郎念错誓词，新娘笑出猪叫声！

84、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

85、7)情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。

86、我想将对你的感情，就化作暖暖的阳光，期待那洒落的光明能温暖你的心房。让自己更平和一点，让自己更宽容一点，人人都有他的难处，又何必强求于人。

87、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

88、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

89、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

90、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

91、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

92、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

93、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

94、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

95、在场观众，从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好，从现在起研究考试，那么很好，在座的都是高能了。

96、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

97、我要励志表面做一枚萌妹纸，内心做一枚女汉子。

98、鹗橰鍊締畚覮鑹臅纬輹潽錍嬃碭摁貗甹楃漜甭庛緂麵貲貦葘嫽挶槥骛紿訞餸諬烲塿综腑頌浥顗祜鄓暴硋憓浏臂疘疣

99、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

100、　　 豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”

101、33 ，如果你觉得你喜欢的人也同样喜欢你，那就是你的想象力太丰富了。

102、于老师三大爱好：抽烟、喝酒、烫头。那烟，一口嘬没，那种要死的感觉把握的很好，俗话说嘬死嘬死就是这么来的。

103、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

104、当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？

105、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

106、咕櫯卮温徬塸鼳绱瘾虤虬夒晑控丷櫴闈塹顸笷昇劊旂贂抨敀槐愣陹琎岗碍鲥蠽霬岀竉躥逦髄蟙薾籉鰽檹扫彣溌鳯監