精辟搞笑语录(85句)

精辟搞笑语录

1、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

2、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

3、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

4、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

5、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

6、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

7、27)只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

8、35:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

9、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

10、2)如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

11、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

12、10(厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。)

13、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

14、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。

15、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

16、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“

17、.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~

18、(勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！)

19、天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。

20、善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。

21、当你越过了喜马拉雅山你就拥有了越过喜马拉雅山的能力。

22、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

23、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

24、18)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

25、22)上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与

26、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

27、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是蠢货，我的同桌是蠢货”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是蠢货！”

28、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。

29、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

30、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

31、　　某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

32、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

33、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

34、13狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

35、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了

36、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

37、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

38、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

39、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

40、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

41、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

42、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

43、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

44、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

45、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了为什么？妈！我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第你已经52岁了！第你是校长

46、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说老公，刹车是那一边？我当时瞬间清醒了。

47、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

48、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

49、(成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。)

50、你是一个好姑娘，一个人读书、看电影、旅行，直到那个彩虹般绚丽的人出现在你的生命里。和你一起读没读过的书、看没看过的电影、去没去过的目的地。然后你会惊奇地发现，他陪你做这些，只是为了能跟你上床而已。

51、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

52、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

54、　　小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

55、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

56、16)大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。

57、世上有一条唯一的路，除你之外无人能走。它通往何方？不要问，走便是了。当一个人不知道他的路还会把他引向何方的时候，他已经攀登得比任何时候更高了。

58、别等到别人吐出来的时候，你才知道自己有多恶心

59、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽

60、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

61、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

62、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

63、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！搞笑幽默的经典语录我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

64、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

65、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。

66、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。

67、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

68、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

69、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？

70、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

71、(麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》)

72、2022年经典搞笑语录，每一天都要开开心心的，这样才会越活越年轻，如果你不开心那么就看一些经典的搞笑语录，你会发现生活的乐趣，下面我们一起来看看2022年经典搞笑语录。经典搞笑语录没理还要争三分，得理为什么要饶人。

73、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！

74、很多时候，我们说放下了，其实没有真的放下。我们只是在假装幸福，然后躲在寂静的角落里孤独地抚摸伤痕。

75、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。

76、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

77、递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

78、    训练营开设课程有：公众礼仪，小记者写作，朗诵，新闻播报

79、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!

80、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

81、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

82、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了!

83、我们最大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。

84、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。