幽默笑话大全40集(66句)

幽默笑话大全40集

1、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

2、“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”

3、一个小孩迷了路，便去问路边的police。police问："孩子，你家住哪儿呢?"

4、冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道"叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗"。"当然可以!""我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!"。"丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么?""可我还梦到叔叔结婚了啊"。"丫头!走，去超市!"

5、儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”

6、老外想：“tendollar(十元)?!……”

7、男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。

8、老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿!”老外：“tenthousand(一万)……”

9、丈母娘最疼的三女婿是个大舌头，讲话不娈。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷，大女婿和二女婿看哒心里好不舒服，总想找个机会害他一下。一天，丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚弯里留给三女婿呷，被大女婿和二女婿晓得哒，两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒，又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。

10、小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?

11、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸。

12、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！

13、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

14、丈夫：你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的.。

15、"待我长发及腰，你娶我可好？""师太请自重，老衲心里已经有道长了"

16、有网友发帖问：“明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢？大家帮忙支招。”神回复：“拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！”经典逗趣幽默笑话6很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

17、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

18、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……

19、儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？

20、领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假?!”  

21、不呷白不呷端午节买的盐蛋太淡，只好向儿子“推销”：“快呷喃，你呷王我呷白，好啵?不呷白不呷喃”!“呷哒也白呷”，儿子反应真快，虎父无犬子也。

22、一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。

23、儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

24、公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出避孕套，身后的妙龄女郎提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。

25、在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”

26、今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说："你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。"

27、“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。

28、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

29、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

30、老农急了:"你这人咋瞎鲁鲁呢!你们家高粱谷子浯了能发芽啊!"方言幽默笑话篇7广东人与四川人(开心一笑))

31、“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”

32、老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”

33、哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。

34、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

35、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。

36、你怎么会不知道呢!老师生气地说，说实话，到底谁帮你做的?

37、中午睡觉的时候，2岁的宝宝趴在了我的身上，用手用力的压着我的胸，我说;宝宝，不要压了，疼死了，等下压扁了，爸爸回来找你算账!小心揍扁你!宝宝看了看我的胸，用无辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。当时我的婆婆坐在我的旁边，笑的那个风中凌乱啊!

38、孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”推销员：“......。”

39、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?超级幽默笑话大全去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

40、7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”

41、司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。

42、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊。

43、乞丐：哎，其实我也试过，最后还是这个工作赚得钱多。

44、半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看！我就知道你们要吃我的蘑菇

45、女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

46、"神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。

47、学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；

48、一对年轻男女争吵着走来。听着大概是女的约会迟到了，害男的淋了一小时雨。

49、5)早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”

50、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”

51、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

52、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!”

53、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

54、老板：“哪个说滴哦哦!我们重庆雨才不多，一个星期只下两次，一次三天一次四天!”方言幽默笑话篇4《吃饭》

55、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”

56、男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

57、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

58、年轻人出来混，要懂得做事先做人，谁挡着你做事，就先做了这个人。下面我为您带来2022幽默笑话大全，欢迎阅读！幽默笑话篇我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。

59、小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”

60、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

61、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

62、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

63、后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志。。。

64、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

65、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完？到底睡不睡？"