笑话大全爆笑简短免费(49句)
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1、有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"
2、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人
3、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”
4、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。(笑话大全爆笑简短免费)。
5、昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了
6、和朋友聊天,谈到你,我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
7、次日老公回家,老婆扑上来含泪说:“关键时候才能看出老公对我的好,老公以后我啥都听你的!
8、搞笑看书经典笑话,一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“madeindeguo”。(笑话大全爆笑简短免费)。
9、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!
10、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。
11、乌龟在它的龟壳里盖了间房子,然后钻了进去。{猜个保健品}答案:盖中盖
12、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。
13、初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势,看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说:这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演,老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。
14、 9街上听见人喊,我总想回头,我回头不是主动承认我是,而是我想知道他叫的是谁。。。
15、简短一些的搞笑笑话,在这里看到就能笑一天了,笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话,一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网,要是。
16、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛。
17、有个三四岁的小女孩感冒了,要喝非常苦的药水,她看见药水就哭,怎么哄也不喝。
18、一男生,在女友宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,无奈只会吹唢呐。正吹着,女友推开窗子怒喝:“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下:“那得看你的意见了……
19、和同学走在路上,他拿的诺基亚不小心摔在地上,成了三部分,你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:哎呦,你看人家,连话费都摔出来了...
20、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!
21、某人经营一家饭店,生意最近很不好。这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”
22、我二十八岁生日,我都告诉别人说,这是我十八岁生日的十周年纪念日……
23、我越来越觉得现在的人不比以前了,说的话可能好几层意思,让人难以捉摸。有人说你皮肤白,可能是笑话你个子矮或长得丑;有人说你能干,可能笑话你是蠢猪;有同学问你脱单了没有,可能想知道他是不是比你还没出息;有同事喊你一块喝酒,可能是找个买单的;有领导说你有前途,可能是暗示你去送礼;就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片
24、房东陪着新房客在看屋子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。
25、小时候,我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴,过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感,从哪以后只要我有一口肉吃,都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间,我终于反应过来,难道我不是女的。
26、 走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”
27、某君捡到一手机,打电话给失主,要失主拿块来换。失主说:“我给了钱,你不还我手机怎么办?”某君:“我们捡东西的凭良心做事!
28、有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候,饭局就没断过。
29、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
30、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!
31、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
32、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了,我问防盗门厂商怎么回事,老板问:“门还在吗?”“在。”“防盗门,顾名思义,就是门不会被偷。你还有事吗?”
33、今天出门遇到个富二代,得意地说自己是什么集团的继承人,我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人,我都没说什么。做人要低调……,从小就知道自己是共产主义的接班人,到现在都快退休了,也没人来跟我谈让我接班的事.....,不过我会默默的等........
34、我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
35、一道简单的计算题,测试你是否有商业头脑,99%的人都会算错:
36、小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”
37、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!
38、9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子?答案:孔子满月
39、一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?
40、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!
41、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”这个小安,一次我们网球队。
42、结果鸡蛋连输两次,不服气,去找他兄弟蛋糕,结果蛋糕被打败了不说,还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品}答案:巧克力CHESS(气死)蛋糕
43、5:有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧。
44、路人皆侧目捂嘴偷笑,我真想当场一巴掌拍死这二货!
45、A同事忍痛爬起,回浴室把身上打满了泡泡。突然停电,大窘。
46、今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句:是面包。老师甩了我一句:站外面吃完再进来。
47、明明知道前面是悬崖,还往下跳,拉不住你,我只好放手让你跳,想跳的还远些,我再给你一脚,反正你不想活。
48、 17如果真有孟婆汤和忘情水,那么,我愿意把它俩兑在一块儿喝!
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