瞬间逗人笑的段子(55句)

瞬间逗人笑的段子

1、结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”最逗人的幽默笑话集锦天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗?”(瞬间逗人笑的段子)。

2、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

3、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

4、让人一秒就笑的笑话，笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数，下面分享让人一秒就笑的笑话相关内容。一起跟随我来看看吧。让人一秒就笑的笑话1绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

5、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

6、孟浩然有个好朋友叫王维，这个段子你们想像不到。有一天孟浩然要纳妾，他老婆不同意于是大闹说：“你咋不学学王维？”孟浩然说：“维也纳”。孟浩然老婆:“孟纳立杀”。

7、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

8、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。

9、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…

10、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

11、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

12、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。(瞬间逗人笑的段子)。

13、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。

14、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

15、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

16、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。

17、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

18、众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!

19、小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么?，我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎!妈,我要吃屎!~

20、　　请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

21、孩子，你还是赶快擦擦你的鼻子吧！要不然都没人和你一起吃饭了！

22、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

23、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

24、　　请你不要经常出现在街上好吗，不然交通事故会增加的。　　美好的事情，都被你用脸做到了。　　如果你敢用一辈子的幸福来赌，拼了命我也不会让你输。　　我有孤独和烈酒，要不要陪我一起走。　　对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的。　　上天太偏心了！为什么要把所有的优点都集中在你一个人身上？

25、　　你哄我的时候我觉得你特别爱我。　　姐妹，稍微有点姿色行了，倒不必美的如此满分。　　你走过马路的交叉路口时最好快一点，不然一定会堵车。　　见什么世面，见见你就好了。

26、永远不要和女朋友吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵赢的时候只有挨打。

27、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

28、不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

29、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。逗人开心的笑话篇一个人常常因酒误事。

30、我们这有个人，他老婆47岁了从小患有小儿麻痹，瘫痪在床基本都要靠他照顾，结果他去买菜的时候，他老婆被网友接走了，私奔了，听说他被吓得不敢睡觉，生怕醒来他老婆又被突然送回来了！

31、处理感情，我们要干脆利落，正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。                                              

32、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

33、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

34、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。瞬间逗人笑的笑话“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”

35、在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”

36、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

37、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？

38、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。

39、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

40、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。

41、小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

42、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

43、该配合演出的你却对我视而不见！可能就是这个感觉！

44、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

45、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。

46、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

47、我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。

48、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。

49、我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?

50、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

51、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

52、家到医院要一个多小时换两次车，一早空腹到医院抽血化验，做心电图，看病，缴费，取药，楼上楼下折腾两个多小时，提着一大包药去医院附近的小铺吃饭，三个馅饼一碗羊杂吃的美美哒，坐公交车回家，还睡过站了，好不容易快到家了，发现药忘记在小铺了，再挣扎着坐公交车去小铺，还好药就在凳子上放着，匆忙拿上药，转头回家，坐在公交车上，抱着药不敢睡了，困呀，到家倒头就睡，啥叫失眠？不记得了

53、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”

54、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。