最搞笑的段子(68句)

最搞笑的段子

1、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

2、人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。

3、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!

4、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

5、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

6、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

7、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

8、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

9、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

10、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

11、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

12、幽默搞笑的段子笑话，在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，一些有趣幽默的段子很吸引我们的眼球，下面我整理了幽默搞笑的段子笑话，欢迎大家借鉴和参考，一起来阅读一下吧。幽默搞笑的段子笑话1我叔叔承包了医院的餐厅，我傍晚常到那里帮忙，在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。

13、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

14、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

15、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

16、问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。

17、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

18、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

19、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

20、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

21、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

22、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

23、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

24、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

25、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

26、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！生活中搞笑的段子短句有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。

27、丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

28、刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来!打一药名!我站起来：人参!贱人：不对!是枸杞!

29、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

30、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

31、他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”

32、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

33、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

34、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

35、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

36、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

37、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

38、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

39、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

40、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

41、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

42、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

43、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

44、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

45、不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……

46、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

47、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

48、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

49、韩倩有些吃惊：“谢谢。但你可能误会了，我早已经有男朋友了。”

50、妈妈看了儿子一眼，说：“给你一百块，你倒是能上天啊！” 

51、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

52、 儿子：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德性了.....

53、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

54、而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。

55、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

56、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

57、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

58、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

59、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

60、小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”

61、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

62、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

63、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

64、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。

65、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

66、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

67、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!