一分钟逗笑全场的笑话(78句)

一分钟逗笑全场的笑话

1、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！(一分钟逗笑全场的笑话)。

2、他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流了三天。

3、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

4、逗人开心的小笑话句子，俗话说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，为人幽默也是一个人的能力，能把他人逗笑的人自己肯定也是个乐观的人，那么来看看逗人开心的小笑话句子吧。逗人开心的小笑话句子1多年前你一句保重，我至今没瘦。

5、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

6、你哭什么？我死了一只刺猬，我要哭。你为什么要哭呢？他抽抽搭搭地问。(一分钟逗笑全场的笑话)。

7、6)一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

8、1)有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

9、东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。

10、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

11、结束了这一场，路灯全部亮起来了。这个城市的午夜生活全面开启。在那些个活色生香的夜场里，充斥着他爱过的没爱过的打算爱的不打算爱的姑娘们。她们都比较可爱，喜欢自由奔放的男人。他就是个糙爷们儿啊，不用演就是。那么，扑面而来的午夜场才是他真正的舞台。现在，他要上场啦。

12、大学僧一枚刚毕业，最近找一工作，师傅说我儿子以后肯定没出息，我说才六个月你怎么知道呢，师傅深吸一口烟无奈的说到，老子给他买了5个牌子的奶粉一个都不吃，稀饭倒是一碗一碗的干，这熊孩子没办法啊

13、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

14、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……

15、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

16、那个人说 ：“好，那我来考问你几个问题。”

17、“我当时想起了你，就啐了一口——因此我付了20法郎的罚金。”

18、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……

19、5)跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

20、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。

21、老公拍了拍老婆说：“你太有心了，我是不会怪你的，可为什么是女款的呢？”

22、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

23、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。

24、直到她遇到了黄西老师，她才明白幽默要讲天赋，简直是大错特错。

25、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

26、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

27、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

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29、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

30、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

31、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！

32、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

33、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”

34、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

35、2)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

36、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

37、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

38、这个叱骂，有点矫情吧？我是个爷们儿啊，前妻跟我离婚的时候，都没有难过过一次。那些跟我曾经迸发过熊熊烈火的姑娘离开的时候，也没有难过过一次。前几年，查出自己得了抑郁症，也没有难过过一下。怎么现在竟然难过起来了呢？

39、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

40、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

41、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

42、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？

43、喜剧大师卓别林说过：“一两块奶油蛋糕飞到人的脸上，也许还有点逗趣，可如果整个喜剧性仅仅依靠这种办法，马上就会变得单调而索然寡味了。也许我并没有能够一贯做到实现我的意图，不过我是更喜欢用一种俏皮的姿态、而不愿用粗鄙和庸俗的行为去赢得笑声。”

44、巅峰之战的决赛称得上是在万众瞩目中开始：辽宁民间艺术团文松、宋小宝合体，宋小宝还带来谢娜、大鹏和王祖蓝助阵，用他们最擅长的通俗表演手法逗乐全场，赢得观众宠爱；一贯走酷炫大片风格的开心麻花，也邀得沈腾助阵；岳云鹏请“师娘”于谦坐镇，本子改了数稿，一字一句抠词；大潘、佳佳还有前辈潘长江老师也都是各出绝活，献上精彩的节目。最后岳云鹏获得冠军，潘长江获得特别贡献奖。

45、11)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

46、11)刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"

47、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

48、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

49、有一天，他终于鼓起勇气问他妈妈 : “妈妈，我的头真的很像砖头吗？”

50、15)儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

51、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

52、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

53、这种囿于能力限制的痛苦也让他意识到，过去的好胜，一直是在和别人比，但他要比的其实是自己——如何克服支离破碎的表达，准确传达自己的内心。而赢得比赛的唯一意义是，得到更多机会说出自己想说的，“持续的表达”。

54、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。

55、有一次，鲁迅应约为某书局翻译一本书，事先探知出版社不支付标点和空格的稿酬，于是干脆把已脱手的译稿从头到尾地连接起来，不让稿纸上有一个空格，既不分章节、段落，也不加标点符号。

56、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

57、庞博说，在开放麦，最常见到的是呼兰。另一位选手说，一次自己去听了两场开放麦，两场都有呼兰，第一场演完了，他不吃饭，马上去改稿，“然后弄弄弄，下面那个(开放麦)又继续演。就继续改，改了继续试。”

58、有次，小菁上网时，突然看到一段脱口秀视频，演员站在舞台上，侃侃而谈，底下的观众时不时就被乐得前仰后合。

59、厂里一同事手被挤板机挤了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿十二万。提了辆新车。今天在挤板机下发现十块钱，就用脚去撩，一把被班长推倒3米外，：你TM用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴！

60、他进行着这样的自我说服，斗志昂扬地来到了这一天他的第二个人间欢场。这是一个露天的网红火锅店。这里人气爆棚，火锅味和咀嚼的声音让他不好意思再想他的秦香莲。他在火锅味的包围下，主动向别人敬酒，也让自己喝得很多。他在这方面是经过了充分历练的，就算喝得多，他也清醒。现在他清醒地感到，他心里的那种难过又开始发酵了，他的心间，还出现了一个叱骂的声音：秦香莲死了，你怎么还能这么欢腾地在这儿那儿喝来喝去？

61、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」

62、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

63、 (幽默笑话) 女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!” 爸爸：“怎么这么说?” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?” 爸爸。。。

64、超级爆笑笑话大全，笑话就有让人变得开心这样的一个作用，所以在生活中笑话是很受欢迎的，很多人都喜欢看笑话，笑话可以说是一种特殊的文学体裁，下面是我整理的超级爆笑笑话大全。超级爆笑笑话大全1有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

65、"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！"

66、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

67、评论|从“震惊”到“震颤”——有关《白鹤》的形式及内蕴

68、龟儿子说 ：“爸爸、妈妈，让我回去拿吧。”

69、千真万确，不是“哈哈”，也不是“哈哈哈”，而是“哈哈哈哈”。“哈”这种语气助词，多一个少一个，效果和意义全不一样。超过三个，那是笑。四个以上，那可以称之为狂笑。如果某天某个人一口气用了十个以上的“哈”，很可能是他的神经出了点问题。

70、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

71、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

72、15)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

73、女儿：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你句子，是什么题？”女儿：“有个人每月薪水5000元，他老婆每月却要花去5200元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

74、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

75、鱿鱼求他 ：“你放了我，别把我烤来吃啊。”

76、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……

77、魔术师设法游到一块漂在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。