爆笑短信(65句)

爆笑短信

1、法语短信爆笑脑回路，第二弹，依旧笑得停不下来

2、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

3、今天就要参加考试了，送你一条幸运短信，据说在考试当天能收到这样一条短信，就会考出自己满意的成绩，祝你考试好运气啊!

4、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。

5、麻麻：我的意思是说你的饮料！它很容易产生二氧化碳。

6、享受你原来是那么舒服：先用手抓住你的身体，再用力打开你的洞口，然后插入我长长的管子，或用双唇吸出你体内的液体。。。啊，那感觉真爽！这就是罐装可乐！(爆笑短信)。

7、我：好，我觉得他现在已经离开了，呼呼...但是我出不来了！！他把我锁在衣柜里了！

8、去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人老是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。

9、别人的钱财乃我的身外之物。女为悦己者容，男为悦己者穷！留了青山在，还是没柴烧……强烈抗议广告时间插播电视剧！天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

10、解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。

11、美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”

12、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

13、麻麻：并没有，我们不会买的。我只是想确认一下你是不是收的到我的短信。

14、传Google欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，谷歌收购的是耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示情绪很不稳定。

15、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

16、一天某同学上课迟到，老师问：干吗去了？同学：上厕所。老师：证据呢？同学：冲掉了！全班爆笑。

17、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。

18、某女士，我知道我很烦，如果您快去吃饭，我马上消失，并告诉您的先生你正在用餐。如果您不吃饭，我的提示短信待会还会再来。祝您用餐愉快！

19、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

20、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！本人不但有车，还是自行的。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉。给男朋友的话99句简短你确定要99句？

21、麻麻：迈克尔，爸爸和我一直都知道你是gay，但是你发短信告诉我我还是有些震惊。不管怎么样我都爱你！

22、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

23、站的更高，尿的更远。一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……没什么事不要找我，有事更不用找我！你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。

24、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

25、家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传保险，要我买保险。我说不买。他说告诉我名字就行，我不告诉。他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧。

26、关爱是一种记忆，刻骨铭心；问候是一处风景，时刻清新美丽；问候是一缕阳光，让你的春天洋溢幸福与欢畅！

27、哎，一窝小猪崽就你乖！●一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。●小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！●一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！●某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？●两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！●四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

28、麻麻：哈哈哈，无论你以什么样的形式出柜我们都爱你！

29、闻您重担在肩，夙夜匪懈，成绩卓著，硕果累累。谨愿百忙之中，起居有节，身心长健，永葆青春。

30、感动动的是看到朋友的留言，幸福的是有好朋友的挂念。祝福是因为我都珍惜缘分，问候是体现浓浓的真情。愿我们友谊地久天长！

31、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了点脾气，你要勇敢的活下去

32、既然我的选择是你，就决定这辈子都和你在一起。无论你的贫穷、富贵、英俊与平凡，我看重的只是你的高贵人格特质和对人生的负责任。

33、“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买单啊。”

34、“那么说你们都没有收到信！”◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！0早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！0和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

35、想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了

36、我不在意你现在一无所有，只要你足够爱我，我可以跟你过平庸日子；因为灵魂的爱可以抵挡一切的诱惑。我不怕长途跋涉，因为我要见你。

37、这种情况说明他对你有意。如果你没意就编一些含蓄的拒绝短信

38、周星驰版：你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

39、小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”

40、脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型

41、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

42、不在多，一句就行;情不在深，一条就行;年轻有为，少年得志;再接再厉，勇攀高峰。恭喜你高升!

43、回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！0穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。0有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……0难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……水至清则无鱼，人至贱则无敌！我不是随便的人，我随便起来不是人。

44、我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。我拿什么整死你的爱人……网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

45、我：麻麻，我不是gay，我是想在收拾完前给你发个信息。我准备五月份的时候出来见你和爸爸。

46、麻麻：天啦噜！我给每个人都发了因为我以为它是满满的爱的意思。我得全部撤销了我勒个去。

47、阿花兴奋地告诉小丽：经人先容，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞怯：他就是我第一次相亲的对象。

48、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。装逼只是瞬间不要脸才是永恒。逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。

49、鬼子：“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图。”

50、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”服务员说：“原来你口吃啊。”

51、麻麻：刚离开沃尔玛，现在在回家的半路上，咋了宝贝？

52、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

53、一拜天地，从此受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦，为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓衣板，他跪床，

54、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了……

55、-爸爸，浴室门外有一只蜘蛛。-可以把它弄走吗？-求你啦爸爸，我觉得恶心死啦，都起 鸡皮疙瘩了！-爸爸？-你在吗？-爸爸爸爸！！！！-你爸爸死了。 你是下一个。祝好，蜘蛛留。

56、向美好的一天欢呼，给你舒怀，用快乐的词汇凝聚，给你祝福，祝你在绚丽的晨光中走好每一天。早安！

57、陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

58、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

59、其实小弟我会识面向，一直未透露给他人，有句话叫“天机不可泄露”，我早看出大哥要高升啦，在此就破例泄露一次，提前祝贺步步高升!

60、3我想，只要我在再稍微具有一点谦虚的品质，我就是个完美的人

61、曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅,饿莫气拯西,挡饿史气塔地时候,饿干倒后会人师间贼搭地通酷摸锅愚呲！

62、●太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。●拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。

63、地球一小时，世界著名景点悉数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。

64、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。农夫三拳有点疼其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友走自己的路，让别人打车去吧老鼠扛刀，满街找猫只要功夫深，拉屎也认真中国人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。