每天一个笑话大全爆笑(44句)

每天一个笑话大全爆笑

1、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。(每天一个笑话大全爆笑)。

2、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

3、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

4、老婆：“老公，我想买这个？”老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”

5、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

7、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

8、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

9、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

10、 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂! 蚁一边埋大象,一边痛哭: “亲爱的,你! 怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

11、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

12、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

13、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。 在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！” 老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！

14、每日一笑|幽默笑话，有点搞笑哟，开开心心过今天！

15、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

16、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

17、　　飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

18、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

19、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

20、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。　100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

21、“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”三分钟笑话篇从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁bai挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....

22、我：老婆，你知道吗？馒头也是中药。老婆：哦？那它治什么病？我：专治饿。老婆：那也不能多吃，是药三分毒，吃多了消化不良！

23、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

24、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。

25、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

26、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

27、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"

28、渴了去路边买水，看一个小姑娘在卖矿泉水，拿了几瓶看快过期了，就让她再开一箱，她极不情愿的说:都是我爸早上刚灌的，有什么好换的。刚灌的……

29、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

30、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

31、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

32、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

33、姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”三分钟笑话篇老师问一同学怎么减少白色污染？

34、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

35、突然，彼得隐约听见楼上有人在说话，只听一个压着嗓子的声音响起：“货都到齐了吗?”一个粗暴的声音回答：“都在这里。”压着嗓子的人又说：“詹姆斯，把钱给他。”然后是一阵可怕的寂静，好像在数钱。过了不久，粗暴的声音又响起：“钱点清了，一分不少!”压着嗓子的人说：“詹姆斯，我们走!下次还在这里。”

36、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

37、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

38、你有权保持沉默，但你给我朋友圈点的每一个赞都将成为你暗恋我的证据。

39、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

40、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

41、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

42、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

43、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”