经典幽默一句话(85句)

经典幽默一句话

1、13)我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

2、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

3、  野猫——走哪儿睡哪儿。野狗——逮什么吃什么。野男人——见一个爱一个。

4、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。

5、1)风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬。(经典幽默一句话)。

6、  独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。(经典幽默一句话)。

7、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

8、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

9、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。

10、11)这个世界有的人活得累，全是因为装。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。

11、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

12、谁说男女朋友非要用情侣头像，姐妹头像不是更个性嘛

13、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

14、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

15、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

16、  我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

17、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

18、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

19、十年之后你身边女人如果不是我如果她不如我好我逼你把她杀了然后咱俩一起去坐牢。

20、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

21、我是一条来自深海的鱼是岸上的空气果然让我心痛欲碎还有我爱的人。经典幽默句子大全_幽默搞笑的说说句子经典幽默句子1)人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

22、没见到孙杨，干干净净在几届奥运上多拿很多金牌，别人就习惯了，不习惯也懂得闭嘴了。

23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

24、地球一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

26、  我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

27、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

28、  学了点国语的老外，早晨和女秘书打招呼：“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

29、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

30、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。一句话搞笑经典语录24条_笑喷了大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

31、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

32、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

33、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

34、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

35、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

36、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?

37、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

38、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

39、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

40、2)唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!

41、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

42、10)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

43、吉赛尔邦辰和姚明的共同点是都出生于年，这是一个神奇的猴年，两个人都身高很高，收入也很高。

44、18)晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!

45、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

46、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。超搞笑段子笑死我了2人搞笑段子剧本台词超搞笑段子笑死我了(优秀篇)

47、24)我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。

48、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

49、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点

50、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

51、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

52、  女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

53、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

54、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。

55、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

56、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

57、我不看蜡笔小新。我看大耳朵图图。看我多爱国。

58、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

59、3)你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!

60、7)看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是星座唯一一个有正事儿的，永远在交配!

61、倒计时三天，四年一度的奥运会就要开幕啦，十点君时差已调好，零食啤酒已备足，熊熊的民族自豪感迫不及待就要燃起了。这届奥运会安全第友谊第比赛第三啊，里约奥运会?不，是里约大冒险!

62、8)傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

63、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

64、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？

65、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。                  

66、我们都是祖国的花朵，我见一朵掐一朵，只留我一朵。

67、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

68、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

69、6)我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。

70、不要骂人没脑子，或者脑子被门夹了，被驴踢了，因为那也得他有脑子啊!

71、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

72、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

73、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

74、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

75、7)每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

76、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

77、那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情——听见闻见，却没有看见。

78、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。

79、10)苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。

80、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

81、12)每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

82、15)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

83、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

84、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！