搞笑段子大全爆笑短句(76句)

搞笑段子大全爆笑短句

1、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。(搞笑段子大全爆笑短句)。

2、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

3、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。(搞笑段子大全爆笑短句)。

4、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。

5、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

6、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。

7、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

8、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

9、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧

10、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”

11、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

12、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

13、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

14、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

15、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

16、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

17、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

18、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

19、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

20、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

21、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了

22、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

23、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

24、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。

25、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

26、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

27、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

28、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

29、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

30、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

31、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

32、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

33、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

34、别跟我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

35、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

36、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。

37、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

38、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

39、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

40、你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!

41、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

42、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

43、27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

44、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

45、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

46、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

47、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

48、扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。幽默短句段子精选如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。

49、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

50、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

51、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。

52、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

53、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

54、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

55、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。

56、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

57、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语

58、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

59、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

60、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

61、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

62、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

63、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

64、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。

65、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

66、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉^

67、小时候肯德基刚在中国开，能去吃一次是很开心的，我带同学来家里玩，奶奶拿了一些钱让我带同学去肯德基吃饭，我说咱家附近没有肯德基，奶奶说了一句让我至今记忆犹新的话:肯德基没有，肯德鸭有吧？

68、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来

69、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

70、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

71、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

72、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

73、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

74、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

75、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。