最新经典笑话内涵段子(75句)

最新经典笑话内涵段子

1、妈：你都，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

2、有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海上。”哐当……面试官躺到了桌子下。(最新经典笑话内涵段子)。

3、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。

4、休息天出去玩了整天，回到家打开门，咦，屋里好凉爽。

5、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

6、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。

7、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!(最新经典笑话内涵段子)。

8、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...

9、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

10、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

11、看到路边有擦鞋的就过去了，擦鞋的是个大妈，报价时说普通的荤的顿时没搞懂选了。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋。

12、世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

13、她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问?”

14、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

15、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

16、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

17、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

18、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

19、看了超经典的搞笑雷人段子的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

20、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

21、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

22、我前女友身材很好，身高1体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的?呃太用劲给弄漏气了

23、鉴定发现，VR1受体本质上是一种阳离子通道，是瞬时受体电位(TRP)家族的成员之因而最终被命名为TRPV

24、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

26、美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的!”

27、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

28、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

29、10)你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊!

30、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个美女?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试……

31、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

32、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

33、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

34、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

35、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?pS：凡是把皮包看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。

36、7)一个不爱发怒的人，发怒起来往往是最可怕的!

37、错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

38、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”

39、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

40、抖音，快手增粉神器  抖音，快手小视频去水印

41、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

42、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

43、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

44、总经理不假思索：“我看还是那个穿紧身衣裤的女孩最合适。就定她吧。”

45、有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Canyouspeakchinese?”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂!”店员说：“Can...you...speak...chinese?”

46、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

47、我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害!

48、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”

49、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

50、1)嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。

51、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

52、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。

53、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

54、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

55、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

56、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

57、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

58、前几天俺的车被一老太太拖车划了一条长长的痕，老太太特不好意思，掏出十块钱：“大兄弟，不好意思，这十块钱拿去喷喷漆吧！隔壁有个修单车老刘，手艺好，价钱公道，十块钱有多。”

59、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

60、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

61、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

62、老公：我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。

63、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

64、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

65、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

66、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!

67、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

68、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

69、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

70、某女中年丧夫，但是欲望还是相当强烈!于是她发布征婚启示：1不可打我。2不可离我而去。3能力要强。第二天门铃响了，女人开门一看，发现是一个没手没脚坐轮椅的男人。女人心想：没手，不会打我。没脚，不会离我而去。但他的能力如何呢?于是女人便问其：“你在那方面很强吗?”男人骄傲的抬起头对女人说：“你认为我是拿什么来按的门铃!”

71、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!

72、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

73、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

74、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。