冷笑话大全爆笑(76句)

冷笑话大全爆笑

1、世界上最搞笑的笑话是一个打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了?从头打到脚!MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了!

2、　　整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”(冷笑话大全爆笑)。

3、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

4、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

5、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

6、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!(冷笑话大全爆笑)。

7、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

8、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

9、车子来了！"为什么玻璃杯被撞死了，咖啡杯却

10、燕燕：“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”

11、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影

12、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。

13、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

14、一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是d的儿子。

15、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

16、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”

17、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

18、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

19、　　我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”

20、　　然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。

21、男士愣在那，不知道说什么好，真是“心痛的感觉。“

22、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

23、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?

24、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

25、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。

26、算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了

27、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。

28、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

29、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

30、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……

31、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

32、老赵一看这下还惹祸上身了，他敢紧把自己的手机卡给退了出来，怕那个人找麻烦。

33、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

34、有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”

35、学车的时候考路考，副驾驶是考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！ 心里一喜，感觉考试有戏，就很谄媚地伸出两个手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”

36、我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……

37、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”

38、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。

39、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

40、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

41、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

42、“哦，你的表在哪儿？让我看看。”工人问道。

43、一名警察在巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”

44、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。

45、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

46、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

47、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……

48、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

49、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

50、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

51、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…

52、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

53、gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。

54、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

55、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

56、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

57、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”

58、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

59、只听 “嘭” “咣咣咣”的几声，老婆放了一个世界上最大的一个屁。。。

60、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

61、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

62、这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流。。。。

63、身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。

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65、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。

66、出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”

67、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

68、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

69、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

70、　　那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”

71、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗?

72、　　麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

73、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”

74、就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了

75、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊："求求你娶了我吧!"