一秒能逗人笑的笑话(56句)

一秒能逗人笑的笑话

1、没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” …………

2、 鸣人：小樱总说我脸上油油的很恶心，我爱罗，你也这么觉得吗？

3、冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考。逗人开心的笑话篇1教授和农民打赌

4、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

5、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

6、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

7、二小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。逗人开心的笑话篇我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊......没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了......

9、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了!(一秒能逗人笑的笑话)。

10、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

11、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

12、据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询1008寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

13、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

14、乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。

15、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？(一秒能逗人笑的笑话)。

16、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！

17、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

18、 我爱罗今天要去木叶，所以格外注重仪表。他走到一辆黑色宝马边，利用车窗反光整理自己的仪表。

19、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

20、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”

21、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

22、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

23、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

24、千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

25、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

26、瞬间的优越感，这个怎么理解，当你手里有钱，别人手里没钱时你怎么想，不要告诉我你想把钱给对方，你的想法大多是，哈哈，今年我有钱，你没钱。心里乐开了花似的，这便是你瞬间的优越感，你很happy，因为你有优越感。

27、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

28、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

29、我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了。

30、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

31、另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了!”

32、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

33、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

34、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。

35、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。

36、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

37、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

38、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

39、这个世界，因为有我的存在，所以令天地都黯然失色。

40、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

41、开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!

42、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

43、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。

44、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

45、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

46、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

47、睡也是你，醒也是你，无孔不入也是你，吃饭想你，走路想你，望穿秋水还是你。

48、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

49、小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”

50、你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你好的总是压箱底。

51、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。让人秒笑的笑话简短3我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

52、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

53、“爸，如果我一直没回来，你会怎么办？”女儿问道“我会一直等你啊”父亲笑着回答到“为什么你要一直等我？”“傻丫头，谁叫你是我唯一的女儿呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的时候，麻烦你自己倒水好吗？”

54、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

55、人家每天关心的是哪家公司上市了，我每天只能关注哪样果蔬上市了，这就是差距啊。