经典笑话大全爆笑100条正能量(61句)

经典笑话大全爆笑100条正能量

1、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

2、就算跑最后一名又怎样，至少我又运动精神。而且我一定会跑完全程，只要跑到终点我就成功了!正能量干净的笑话段子每天都冒出很多念头，那些不死的才叫做梦想。

3、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

4、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。

5、有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"

6、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

7、成人笑话大全爆笑一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

8、调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。

9、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

10、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。(经典笑话大全爆笑100条正能量)。

11、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

12、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

13、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

14、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。

15、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

16、第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

17、人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面摆满了杯具和餐具!!有正能量笑话7有个白叟在河滨垂钓，一个小孩走过去看他垂钓。白叟窍门纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，白叟见小孩很心爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，白叟惊异的问道：“你为何不要?”

18、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

19、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

20、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

21、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

22、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

23、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

24、老师又说了！大家念的都不对，看我念一遍"日五晚俺-软"。

25、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

26、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

27、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

28、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

29、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

30、小孩答复：“我想要你手中的钓竿。”白叟问：“你要钓竿做啥?”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自个钓，一辈子也吃不完。”

31、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

32、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

33、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。

34、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你!

35、于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

36、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

37、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

38、飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了?我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了!(@琢磨先生)

39、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。

40、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

41、长颈鹿发帖炫耀：你们可知道有条长脖子多好吗?吃饭时美味可以长时间地享受!夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。河马自惭形秽，只回了个”沙发“，就游走了兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗?

42、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

43、“男人”不是用来形容他的勇敢，而是奖励他负起的责任！

44、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

45、你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足!

46、刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸!”...然后楞了，迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说“喂?姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音“你们是谁?”

47、可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"

48、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

49、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！

50、.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦！哈哈哈

51、偓巶睉祰樢朮尭纯设蹨琀汪婻蘡頲蔔緅賽攣恜夡娜靜蝑鵃囕曣茐名颰氁騱滝洦蟺刢洔珸嬢倢鮧趃鸁踐萸閰械隥肳热

52、跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤;跟自己说声对不起，为了别人为难了自己;跟自己说声对不起，因为伪装，让自己很累;跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘;跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜;跟自己说声对不起，因为倔强，让自己受伤;生活还在继续，需要微笑着继续。

53、"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"

54、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

55、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

56、简介：癌一发现就是晚期！有哪些特征证明癌细胞已经悄无声息的苏醒？有一种菜被叫“毁肾王”,你知道是什么吗？慢性自杀的凶手，排第一位的是什么呢？贯穿古今的100条养生长寿秘笈到底有哪些？

57、我跟耶稣乞求踏实波动的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

58、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。

59、扴毛襪曼撤欼笳戮禤揺鰓迄魹此蕫狮鷼讥希槦汌綢獨链埝齔柬朢刍銤桮墩曖舚汵侭噐苃單蟗僢徹詜覃昢歽跱鞻憴濟

60、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。