幽默笑话段子精选文字(116句)

幽默笑话段子精选文字

1、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。那人长得怎么说呢，像素比较低!

2、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。

3、我和我男友去散步，走路上看见他皱着脸做怪相，我就问:你在干什么?他说:学狗啊。我说:你不就是狗吗?他说，:对啊，我是土狗，我在学藏獒。我…………

4、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

5、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

6、  当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

7、1) 男：“小姐你可以借我五元钱吗?”女：“你要做啥?” 男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。”

8、剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。

9、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

10、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

12、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，

13、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

14、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

15、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

16、问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。

17、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....

18、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

19、今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，和狗狗语重心长的说，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。

20、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

21、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

22、我是女性，我父亲非常爱我。有一次爸爸带我去买运动服，看到一套800多。爸爸说：“随便买你喜欢的颜色。”最后，我买了三套。刷卡，出门，就听到一个推销员微弱的声音：“这个小三好丑！”

23、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

24、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

25、 精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

26、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

27、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

28、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

29、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

30、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....

31、公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信"我是很想招你的,都是复试的考官太贱了"，再后来……他们俩就在一起了

32、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”

33、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

34、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。

35、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

36、次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：

37、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

38、所以长得丑点不怕，关键要想得美、还能吹。 

39、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

40、不要让有梦遗的人进来不要给爱无能的人任何机会

41、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了，玩家各种闹啊，摔鼠标的，砸键盘的都有。

42、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。

43、卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?

44、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

45、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

46、四岁的表妹一早爬到我床前弱弱的说道：你死了没有。

47、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”

48、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

49、当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了……当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了……当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了……

50、  有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

51、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

52、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

53、暴强语句：泼出去的水，我连盆都不要。因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!我只是习惯有你并不是缺你不可别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃?世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的小谢谢你抢走了不值得我爱的男人7哥不是社会人.但社会上有人幽默段子短文(精选篇)瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远不了解瘦子轻易被推倒时的凄凉。

54、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”

55、最近不知怎么的，吃了水果以后，肠胃就不舒服，有时候还闹肚子。今天，有个当医生的朋友来家里，问他怎么回事，朋友黑着脸从茶几上拿起一把满是污渍的小刀问我：这就是你平时削水果的刀吧？你用这把刀切水果，别说喂你了，就是喂猪都得出问题！

56、瑞士格劳宾登州一家公司发明了一种新技术：将骨灰制成钻石。今后死者骨灰可不用再装入骨灰盒中入土，能戴手指上永远相伴。加工过程是先将骨灰净化，然后在超高温超高压的条件下用压缩机将其变成宝石。将爱人的骨灰变成戒指，戴在无名指上，让爱伴你们一生一世，永不分离。。。。。(@恋家的人)

57、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。幽默段子大全旺仔说：再看，我就回家拿钱去。

58、为了证明吸烟对学生的危害，老师把从香烟中提取的尼古丁放在臭虫身上，一会儿臭虫就消失了。死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”学生们齐声回答：“抽烟不会长虫子。”

59、幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

60、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

61、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

62、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过

63、儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说：“好。”就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”

64、2001年的时候，在我那个小山区，50块钱其实挺大面额的。碰巧，我大娘卖自家母鸡下的蛋收到了一张假50的，回来伤心伤神，一直心疼。我就告诉她，把钱给我，我能花出去。其实后来把那张假的烧了，回到学校省吃俭用攒了50快钱给她了，把她高兴坏了。——写在回家的路上。

65、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

66、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

67、我最近会到南北、中部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。

68、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

69、  鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

70、12) 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好!

71、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

72、两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。

73、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

74、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

75、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。

76、一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!”

77、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

78、传说中，当你集齐7颗龙珠，你就会得到一个老婆。然后。。。你要实现她所有愿望

79、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

80、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

81、上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”

82、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

83、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

84、昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重........

85、小孩家里就养了一只母鸡跟一只公鸡，母鸡跟公鸡可谓从小玩到大。一天，小孩端着一碗公鸡肉来到鸡笼旁看母鸡下蛋了没有，母鸡这才明白小孩碗里端着的是那只公鸡的肉，一下子伤心欲绝。

86、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

87、旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪，不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗?”

88、蜘蛛要嫁给蜜蜂了。蜘蛛问他妈妈：“你为什么要我嫁给一只蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂在唠叨，但它们是空姐。”蜘蛛说：“我更喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士走了，我妈妈上次生病打针，给她水肿了。”

89、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

90、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

91、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

92、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

93、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”

94、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

95、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。幽默段子100字(精选篇)我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。

96、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

97、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

98、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥!今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波7”

99、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

100、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

101、  化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

102、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”

103、如果你吻一个女人，心跳达到2那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到1那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到1那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)

104、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

105、邻家大娘问小翠：“孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天?”

106、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。

107、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

108、老师:“我们全班后天去烧烤，请大家决定一个烤肉地点。”小明:“老师，我提议到动物园烤肉，那儿什么肉都有开心一刻幽默笑话段子精选笑话大全。”全班举双手表示赞同。

109、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，一个是成绩优异的学生，另一个是一个穷学生。老师把可怜的学生拉起来，骂道：“你这个没劲头的家伙，看书就睡，你看人家睡着了也在看书。”他的肩膀上有六颗星，他惊呆了：六颗星！他一个一个立正，行礼以示敬意。排长跑过去，一巴掌扇了他的脸：“尊重你妈，那是财产！”

110、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

111、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

112、做了半天功课，我打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果脸色是粉红色，脸上的绒毛又软又软，那就说明它很健康……”听到这里，我忍不住摸了摸自己的脸，往里看对着镜子，再次微笑，看起来健康可爱。这时，我听到播音员说：“好的，各位听众，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里了。”

113、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”

114、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：

115、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”