笑话超级爆笑(87句)

笑话超级爆笑

1、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。

2、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊!

3、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

4、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

5、病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”

6、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

7、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

8、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

9、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！

10、郑重地告诉这些蚊子们：要坚持可持续发展，别叮我一次，让我把你给拍死了。

11、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。(笑话超级爆笑)。

12、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

13、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

14、同事老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

15、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　

16、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

17、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

18、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。

19、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

20、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

21、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

22、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

23、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。

24、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

25、高几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

26、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

27、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

28、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。

29、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

30、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

31、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

32、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

33、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

34、问的那个孩子得意地说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了!”

35、闺蜜给我打电话让我给她发一张素颜照过去，我说要素颜照干嘛，， 闺蜜气呼呼的说“前几天相亲认识的男友，无意间看到了我的素 颜，他说我丑，要跟我分手，，特么的，我要让他看看啥叫真丑，，，不说了，快点把你素颜照发过来，

36、“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”“为了尽快得到工作，你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”

37、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

38、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”

39、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

40、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

41、　　小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”

42、在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。我骂他说：去你姥姥的！然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！

43、天吵架，我和老婆分被窝睡。今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。

44、最后呢，我那朋友和这个女孩也没有成事，朋友告知原因说，这太厉害了，拆开了的鸡都能找到一块骨头少了，以后我们结了婚，那我不成透明人了，什么隐私都躲不过去。

45、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

46、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

47、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

48、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

49、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

50、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”

51、如果你流泪，我愿是你手里的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。超级爆笑笑话摘抄尊敬的上班困难户：您此次上班共纠结了11分钟，您已击败了全国10%上班族。隔壁还有一位上班族继续上班纠结，正在重起。隔壁大楼全部死机！

52、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

53、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。

54、一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

55、现在还是不要秀恩爱的比较啊!指不定哪天PS大神看你不顺眼就会给你来一枪!

56、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

57、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

58、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默阴郁。

59、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

60、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

61、父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”

62、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

63、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

64、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。

65、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

66、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

67、明天你是否会想起，工作的点点滴滴；明天你是否还惦记，曾经最爱工作的你；世人们都已想不起，交不出工作的你；我也是偶散翻日记，才想起工作的你！

68、老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久，老爸来电话：“家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了，有没有拍到小偷？”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设”我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！

69、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

70、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

71、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

72、笑话超级爆笑段子，人生在世需要乐观幽默的生活，才能过好这一辈子，时常看点笑话段子，乐一乐，给自己带来开心，分享给他人，也让他人开心，下面就整理了一些笑话超级爆笑段子，一起来看一下。笑话超级爆笑段子从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

73、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

74、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

75、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

76、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？

77、那天穿短裙，没穿丝袜，一同事说，“哇，小美女，你腿上皮肤真好，像穿了袜子一样！”

78、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

79、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

80、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

81、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

82、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……

83、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

84、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”

85、她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”

86、“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”