儿童笑话大全100个(72句)

儿童笑话大全100个

1、有人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。

2、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。

3、路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有!”

4、结果迟到就罢了，他也没有按照惯例向英国女王鞠躬。按照之前11任美国总统会见女王的惯例，美国总统应该鞠躬表示对英国女王的尊敬。

5、　　带回家再来帮我把一楼的东西搬到二楼。”

6、超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。超级经典儿童笑话段子15个忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。(儿童笑话大全100个)。

7、儿子抬头看看爸爸："那您肚子里一定也有很多蚊子吧?"(儿童笑话大全100个)。

8、一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么？孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他？！小女孩大声责怪道。

9、02儿子:“爸，我真希望有一天，当我拖着疲惫的身体回到家里的时候，你突然打电话回来跟我说，儿子其实我们家有上亿的资产，之前让我埋头苦干的学习都是为了锻炼我！” 父亲:“儿子啊，我也一直在等你爷爷的电话！”

10、生物课讲基因工程，讲到xx时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩xx么?

11、开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!

12、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗

13、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”

14、一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

15、弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

16、儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”爸爸：“今天没工夫。”不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”

17、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”

18、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

19、抬头再一看，桌子上还有把猎枪，正瞄准着他。小胖熊吓得抱住脑袋连声叫：“我怕啊，我怕……”

20、有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

21、小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

22、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。“爸爸，我怕。”“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”

23、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸。

24、邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：“你怎么回事啊，大伯喊你为什么不回答？”见我“狮吼”此妞解释道：“我没嘴巴了。”“好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了”“没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。”

25、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！

26、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

27、　　叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可?”

28、我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯?我擦???

29、我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

30、①从前有个名叫格蕾特的厨娘，她有一双红跟鞋。每当她穿着这双鞋子外出的时候，总是左边右边来回转，心里赞美着自己：“你真是个挺漂亮的姑娘呢！”回到家，她总要。

31、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比，还怕你个小屁孩！”剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

32、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

33、妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”

34、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

35、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

36、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

37、哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。

38、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！

39、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了;月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

40、出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

41、　　爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

42、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

43、宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”

44、　　“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!”

45、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗?

46、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

47、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

48、有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

49、小熊、小刺猬、豪猪、小兔、獾排在第一排。小鹿、小猴、松鼠、狐狸、河马排在第二排。小乌龟姐妹三个和青蛙兄弟蹲在最前面。

50、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

51、姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”

52、"苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。"

53、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”我。。。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”

54、"小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!※※※※※※※※※※※※※※小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力..."

55、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的

56、今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我：爸爸，那是什么?

57、妈妈：“你的老师抱怨你，一个月来做功课总是出错，为什么会这样呢？”儿子：“当我做对的时候，她就要吻我！”

58、口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说："孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。"小亨利："上帝坐的是什么牌子的轿车?"

59、“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。

60、曹操：“对酒当歌，人生几何！譬如朝露，去日苦多。何以解忧？唯有羞羞。”

61、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。

62、妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

63、　　爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”

64、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

65、那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：“爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？”我说：“那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？”孙子说：“爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？”

66、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要 饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

67、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

68、空姐向乘客广播："女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。"

69、"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人"

70、一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了派出所，老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的。

71、有美国网友直接嘲讽到，特朗普接下来会不会去访问老虎国王，狮子首相。我上面这张图片也是美国网友对于鲸鱼王子一词的创作。