风趣幽默的金句(66句)

风趣幽默的金句

1、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

2、9)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。(风趣幽默的金句)。

3、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。

4、3)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血

5、4)我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。(风趣幽默的金句)。

6、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

7、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

8、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？

9、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

10、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”

11、.我原本可以过得好幸福好快乐，都是没钱害了我！

12、20)一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

13、少喝不多喝，多喝不多说；多说不胡说，胡说不胡闹；胡闹不胡来，胡来别胡认。

14、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉一句话幽默搞笑的句子经典幽默搞笑的句子一句话幽默搞笑的句子(优秀篇)

15、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

16、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

17、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

18、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！

19、有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。

20、10)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!

21、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

22、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

23、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

24、我没有任何缺点。你和我在一起，不用担心我是否怀疑你。感冒了，不用让我喝水。

25、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

26、猜你还想看：五月刷屏的心情说说句子，经典霸气，越看越扎心

27、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

28、你拿我的缺点和她的优点相比，怪不得她赢走了你

29、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

30、刚刚去理发，人特多正挨号呢，就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？师傅来了句：没事我这推子有点漏电。

31、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！

32、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

33、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

34、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

35、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

36、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

37、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

38、11)幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。

39、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。                                     

40、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕别人看不到。

41、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

42、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

43、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。

44、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

45、2)每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

46、一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

47、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

48、17)我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

49、“那通往幸福的门是什么门？”“福门”“福门？不是，是我们”

50、3)昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了

51、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。

52、我知道没有一张脸可以让你一见钟情，但是很多事情都是靠感觉的，对吧。

53、“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

54、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是?

55、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。

56、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

57、我很迷茫，也很无助，多希望有个富豪能看穿我的逞强，让我卸下所有伪装，走进他的避风港。

58、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

59、看过怦然心动吗？所以你懂我对你感觉？怦然心动。

60、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

61、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

62、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

63、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

64、希望有一天，我可以不用对着手机和你说晚安，你就在我身边。

65、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。