能把人瞬间逗笑的笑话(73句)

能把人瞬间逗笑的笑话

1、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

2、别管我择偶要求高不高，反正最后轮不到你就完了

3、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。(能把人瞬间逗笑的笑话)。

4、　　小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

5、小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”

6、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？

7、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

8、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

9、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

10、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

11、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

12、白猫和花猫看到一只老鼠咬着一条鱼，同时飞奔过来。白猫咬鱼头，花猫咬鱼尾，互相让道，老鼠转头看着角落里的鱼。两只猫被关在一起纠结，只看到两只愤怒的猫的头。他们筋疲力尽，大汗淋漓，躺在地上，惊讶地发现鱼不见了。

13、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。

14、那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”

15、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

16、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

17、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

18、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

19、大师：你还是单身吧。屌丝：大师，您真活菩萨。

20、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

21、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

22、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

23、高中的时候，中午放学，大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快，绕弯走近道，结果路上有个井盖没盖好，掉了进去。过了会，她强撑着爬了出来，碰巧一群初中小孩经过，惊骇的看着她。她竟急中生智，说：“唉，真难修啊。。。”

24、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

25、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

26、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。

27、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

28、高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。

29、于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......"

30、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。

31、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

32、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"

33、阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。

34、的一座牵牛花.请把它给小刺猬.扎克弹了一会儿.让我们弹钢琴吧！”多西从牵牛花里探出头说：“对不起，我看不见月光，我一点心情都没有，我不玩了！”阿吉在一个笔直的圆圈里。

35、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

36、能把人瞬间逗笑的笑话，笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

37、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

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39、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

40、初中班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课。他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…

41、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

42、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

43、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

44、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

45、英雄不问出路，流氓不看岁数。正能量瞬间逗人笑的段子3每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

46、一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。

47、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

48、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了、、、、、、

49、记得我在讲授《关雎》一诗时，诗中有两句诗是“窈窕淑女，君子好逑”我在讲完翻译“文静美丽的好姑娘，是君子好的配偶”后，拓展延伸说“古代时的劳动人民都有对爱情的追求，也难怪咱们男学生都喜欢淑女，追求淑女，但咱们现在还没到谈对象的时候，不用着急，老天都给你准备好了一个漂亮女孩，到了谈恋爱的时候，都会分给你们，每人一个，所以不要着急，安心学习噢……”随之，全班都忍俊不禁！

50、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。

51、瞬间逗女友开心的笑话，当女朋友心情不好，身为男朋友的大家应该第一时间要逗女友开心，给女朋友说个笑话也是一个不错的选择，不仅能够体现自己的风趣幽默的一面，又能瞬间逗女友开心，本文内容为大家分享的是瞬间逗女友开心的笑话。瞬间逗女友开心的笑话1每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

52、到领导办公室签子，一看位子是空的，嘴抽来了句，狗日的又不在，话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，，吓得我菊花一紧，，我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句那些实验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字，太他妈机智了。。。‍‍

53、在纠正词语的一节课上，我故意将“深邃”这个词语中的“邃”写成错误的 ，即把右半部分上面的“学习头”写诚“宝字盖”，然后提问听写时写错的同学，问这个字我写的对不对，提问一个同学说对，下一个同学还说对，我问他们，为什么说对，他们说，老师不能写错，而且我跟老师写的一样，书上也这么写的，“噢，那你们把书翻开再仔细看看”，我笑着说。这时，全班大多数同学都笑了！

54、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

55、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”

56、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

57、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

58、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”

59、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

60、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

61、小白兔朝他后脑勺一巴掌你个大笨狼！我都说了我是小白兔！能立刻把人逗笑的笑话分享250字幽默笑话精选

62、?朋友收到了一束花，开心了半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长

63、我也是：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。

64、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

65、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

66、二女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

67、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！

68、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。

69、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

70、父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

71、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”

72、那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种、，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的、。