qq个性签名幽默内涵(82句)

qq个性签名幽默内涵

1、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

2、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

3、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

4、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ

5、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

6、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

7、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

8、握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看：噢2B！

9、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

10、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！qq幽默个性签名话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。

11、不！寒假你别走！！不要离开我！！！！！！！

12、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！

13、生活真有新鲜感，因为每天都是减肥的第一天。

14、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

15、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

16、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。

17、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

18、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

19、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

20、之后才知道，和不一样的人说不一样的话，表现出不一样的态度，是一种十分可贵的本事，而不是虚伪。

21、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

22、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

23、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。淘气心爱幽默的搞笑个性签名2019调皮可爱风趣的搞笑个性签名20xx

24、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

25、白天要好好读书，书里有你不知道的。夜晚要好好睡觉，梦里有你想要的。

26、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

27、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

28、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

29、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

30、真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。

31、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

32、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

33、我能够容忍你撒谎的过去，但是我无法接受你撒谎的未来。

34、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

35、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

36、到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对

37、你一生走南闯北，充其量，顶多也只能遇见三个人。一个要你活，一个要你死，一个根本不在意你死活。

38、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

39、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

40、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

41、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

42、6)你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。

43、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

44、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

45、10)把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。。。qq个性签名搞笑幽默集锦1)情人节就是给那些无聊闲的蛋疼的人过的节日,

46、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

47、不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活

48、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

49、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

50、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？

51、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

52、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

53、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

54、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。

55、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

56、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。

57、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

58、我发现时间是个奇妙的东西，会让人慢慢的忘记直到忘记自我。

59、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

60、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！长的既委婉又惊险。认识你真好，不用去动物园了！

61、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你

62、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

63、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

64、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦

65、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

66、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

67、想不到文案但是p了好久，硬着头皮也要发出来的自拍。

68、过去是个触碰不得的东西，说不在乎，其实只有自己才知道是不是真的不在乎。有点幽默的QQ经典说说吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。

69、7)老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的

70、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶

71、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

72、在牛逼的人也有生病的一天，在多的后台也有倒下的一天

73、唐僧骑的是神马悟空腾的是浮云八戒爱的小月月沙僧装的犀利哥

74、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物

75、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

76、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

77、哥有一艘船，船到哪里，哪里就有海，知道的人多了，就有了人海。 　　

78、脸蛋不是拿来炫耀的，你有这个资本有本事别老

79、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

80、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

81、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。