幽默笑话大全爆笑到肚子疼(61句)

幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、家里铝锅漏了,带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后,说:"换个锅底15元。"弟弟小声对我说:"哥,我们不在这换,对面那家火锅店,锅底免费。"

2、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”(幽默笑话大全爆笑到肚子疼)。

3、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。2021年让人笑喷的句子搞笑的句子让人笑喷20xx年让人笑喷的句子

4、这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧!

5、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！(幽默笑话大全爆笑到肚子疼)。

6、老公老公我在广东白天睡觉晚上放松只要想通就成富翁若想不通人财两空老公老公别来广东你到广东我不轻松不能放松两袋空空

7、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

8、记得大约在十年前，我分配在六十五中校门口送考。我校一部分被分到这儿的考生，在即将开考的半小时前陆续入场。和我一起站在校门口送考的，就是这位颇受学生欢迎的化学老师。一位高三女生走过来了，化学老师招呼她：“过来，过来，过来——”，“看看你的脑子清醒不清醒。”于是这位学生站到了跟前，“问你，屎能不能吃?”“不能”，学生笑了。“错了，狗能吃屎。”学生大笑，这其实是在讲，诸如“一个标准大气压下，才会……”“添加了催化剂之后，必然会如何如何……一定要注意审题，解题是有前提条件的。”“进场吧!”一个笑话，化解了学生的紧张情绪。

9、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知

10、男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。

11、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

12、只好吓唬他：“快睡吧！再不睡大灰狼就来咬你了！”

13、时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

14、我有一首无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗

15、男：五个人，不对啊，我给你算一下，你你妈妈，你哥哥，你嫂子，这不四个人吗？

16、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

17、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周!

18、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

19、小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。

20、“先生别忙，” 神童神态自若，稍带责备的说：“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚的作品的。”

21、父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。

22、数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。

23、顿时，紧张的气氛又一下子变得融洽起来。岳父呵呵地笑着：“吃饭吃饭!大家吃饭!”

24、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

25、父亲一听，斩钉截铁的回答道："好！我同意，但你小子说话可得算话啊"！

26、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话

27、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么？下面是我为大家整理了笑话大全笑到你肚子疼之小明，让你欢乐笑不停。笑话笑到你肚子疼之小明老师：谁知道240的倍数是多少？

28、大苍蝇“pia”一巴掌打在孩子脸上：“滚一边去，吃饭的时候别说恶心事。”

29、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。

30、我玩游戏抽奖的时候抽到了绝迹超级大礼包。这时，我兴奋的大叫起来，老爸一脸幽怨的说:你就知道玩游戏，要是再不找媳妇，我就要去闯一闯啦，弥补我当年的遗憾。我也没有当真，就让老爹快点去，人生在世别留遗憾。今天老妈告诉我，说老爸拿着给我买房的钱去创业了！

31、主管：说，九点之前，我那200块钱，还在我桌子上，九点之后没有了，谁是9点之前来的，把手举起来，快点

32、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

33、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

34、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊?

35、男性读者们，继续读这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏病。这个故事的寓意：女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧，让她们享受其中。另外，如果你是一个女人，而且还在读这些文字;那就只表明一点，女人从来就不听劝。

36、顾客说：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

37、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

38、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?

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40、班里按学习好坏排座，我在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

41、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。

42、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

43、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”

44、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

45、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。

46、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

47、主管：行啊你们，小白小红，你们到我办公室来一趟

48、丁丁侧过头，看看妈妈说："不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!"

49、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

50、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。

51、课堂上，坐第一排的小明老是放屁。老师实在是受不了了，就说了他：“你能不能不出声？”

52、曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊!”

53、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

54、熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？”

55、一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道："里面是什么?"

56、星期一放电。星期牵手。星期初吻。星期热恋。星期美丽谎言。星期浪漫吻别。星期日，轮换。

57、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

58、女同事：“嗯，明白。就是说请我去吃豆腐脑，对吧。”

59、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”励志笑话大全笑到肚子疼2请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的`一顿饭！

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