讲笑话大全爆笑(42句)

讲笑话大全爆笑

1、谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”

2、老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。(讲笑话大全爆笑)。

3、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

4、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

5、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。

6、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！(讲笑话大全爆笑)。

7、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

8、晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

9、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

10、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

11、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

12、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

13、没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

14、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

15、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

16、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

17、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

18、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

19、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

20、妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

21、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

22、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

23、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

24、女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

25、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

26、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

27、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。

28、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

29、那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！

30、老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”

31、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

32、小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

33、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

34、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

35、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

36、哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

37、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

38、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

39、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

40、刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

41、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”