幽默搞笑短句(93句)

幽默搞笑短句

1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！(幽默搞笑短句)。

2、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

3、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子

4、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

5、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

6、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!

7、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

8、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

9、朋友们，今天去养老院咨询了，最差的5000起步，无儿无女可能还不收，所以有没有人拼个团

10、女人花男人草。不该花的别花，不该草的别草。

11、既没有牵过手，也没有挂过科，可谓“无牵无挂”！

12、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

13、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

14、14)删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。

15、下辈子，硪也要做男人！潇洒一回不负责任一回

16、12)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

17、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

18、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

19、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。

20、 终于放暑假了，美好的假期想想都让人开心，睡到自然醒的美好日子已经来到。

21、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

22、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

23、当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗？

24、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

25、保证书保证书保证书不就是保证以後不读书嘛。

26、 天渐渐热起来了，炎热的盛夏来临了。太阳老是火辣辣地烤着大地，知了在树上，大概也嫌天气热，拼命地鸣叫着。

27、 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!

28、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。

29、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

30、6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

31、羡慕那些过得安逸舒适惬意轻松快乐简单的女孩子干什么，论身材论长相论学历论工作你并不比她们差，不就是少了一个有钱的老公。

32、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

33、(经典语句)每个成功男人的电脑上都有快播。

34、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

35、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

36、3)想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了。

37、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

38、从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

39、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

40、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

41、你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢

42、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

43、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

44、离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿人中一次的缘分，而离开只是两个人的结局。相遇难，分手易，但世人看不到有缘无份的熙攘，总以为机会无限，所以不珍惜眼前人。

45、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。

46、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

47、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

48、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

49、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

50、 雨天到来为你撑伞，天气火热为你擦汗，道路艰难与你扶搀，挫折来临帮你勇敢，人生历程风雨同船，白发苍苍不留遗憾，我的世界你最稀罕。

51、我家的金鱼今早淹死了。搞笑幽默风趣说说幽默风趣的句子以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：你可以做我女朋友吗？她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：唉~吃吧吃吧！儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱。。。昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我：大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：走，带我去看看。。。。早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。最近工作总是出错，丢死人了。出了什么错？不是说了吗，丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：都躺下，不许动！在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！风趣幽默搞笑的经典句子风趣幽默搞笑的经典句子(篇一)你人挺好的，就是丑了点。

52、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

53、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎。

54、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

55、不要露出一副想要吻我的表情拜托，分明就是你一脸想吻我的表情

56、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！

57、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

58、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

59、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

60、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

61、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

62、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

63、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

64、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒幽默搞笑经典句子幽默风趣的句子1

65、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。

66、我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。

67、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

68、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

69、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

70、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

71、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

72、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！

73、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。

74、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。

75、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

76、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

77、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

78、 初秋天气火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。

79、购物狂欢节风风火火的来了，各位亲准备抢了吗?

80、17)你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

81、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

82、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

83、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

84、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

85、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

86、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

87、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

88、1)不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!

89、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

90、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

91、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降；横批：二次大战！

92、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡