搞笑段子大全爆笑文字(47句)

搞笑段子大全爆笑文字

1、(班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？)

2、一女生对女友说，我就喜欢那样的他，对别人是那么地霸道，对我又是那么地柔情!

3、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”(搞笑段子大全爆笑文字)。

4、有时候你不去认真的谈一场来恋爱，你根本就不知道一个人过得有多爽。

5、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

6、(不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人°)

7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

8、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

9、韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:

10、丈夫：车很好，但有点快。这家伙连牛奶都没冲。广播里说了上海的事。

11、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

12、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

13、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

14、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。

15、自然课老师问：＂为什么人死后身体是冷的？＂没人回答。老师又问：＂没人知道吗？＂这时，教室后面有人说：＂那是因为心静自然凉。＂医生问病人是怎么骨。

16、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。

17、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

18、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

19、“帅锅理发么?”“是的。理发!普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”然后理发师就在他头上剃了个坑...

20、没错。和你读的所有数学公式一样，幽默也指规律。

21、具体来说就一定要坚持原创，最好真人出镜，内容不要低俗。尽量多花一点时间，视频精致一点，太粗制滥造会被官方限流的，也就没啥推荐了。不知道怎么搞笑的，建议多看看别人的。做不了原创最开始可以找一些比较火的视频模仿，切记不要直接搬运。

22、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

23、我想用余生为你暖一盏茶，晚风微扬时勿忘回家。

24、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

25、梁洛施分手后的收益:一栋豪宅，三个baby，五亿港币。姚晨离婚后的收益:一个前夫，三角孽债，五百万微博粉丝。幽默笑话段子300字(经典篇)(其他昵称)刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”

26、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

27、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人z味儿。

28、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

29、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

30、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

31、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

32、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么?儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

33、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

34、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗?”司机说：“好吃呀!”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗?……“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了-…”

35、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。

36、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

37、《我家老婆可能是圣女》看清楚“可能”是圣女，主角前世最大敌人是圣女，万万没想到这个圣女其实是自家老婆，所以这其实是修真者家暴的故事~

38、世上没有不透风的墙，他们的苟且之事，慢慢的被李霞发现了，李霞痛打了妹妹。从此不再让她在大壮的公司上班。可是这也没能阻止他们的这些有背人论的荒唐行为。大壮给她妹妹在外面悄悄的买了套房子，来了个金屋藏娇。

39、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

40、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

41、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

42、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

43、下班回家，对门阿姨送了我家几条鲫鱼，老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我有点不情愿。老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴：“闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。”等我把鱼收拾好了，老妈满意的点点头，对老爸说：“咱家傻闺女真好骗。”说着揭下创可贴，居然什么事没有。我……

44、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

45、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。

46、“言”语上已答应了为别人办的事，“若”没办好心里肯定会有些不安。